• Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn. Сказали, как настоящая. Точно — в первый день не дала!
  • — Эти трусы, должно быть, дорогие!
    — Почему?
    — Ты носишь их так, что всем видно.
  • С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной — мужчине пох@р.
  • — Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
  • Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
  • "Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "
  • Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт
  • "Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " (c)
  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
  • — А сколько лет мне всего жить осталось?
    — Ку-ку, ку-ку, ку...
    — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
  • "Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу-
  • Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
  • Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
  • — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    — Нет!
    — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
  • — Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
    — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
    — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
    И невинная.
    — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
    — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
  • — Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
    — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
    — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
    И невинная.
    — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
    — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
  • — Эти трусы, должно быть, дорогие!
    — Почему?
    — Ты носишь их так, что всем видно.
  • — А сколько лет мне всего жить осталось?
    — Ку-ку, ку-ку, ку...
    — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
  • — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    — Нет!
    — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
  • Дети — это маленькие террористы.
    А бабушки крышуют!
  • Школьник на уроке истории:
    - На древнем Крите был лабиринт, и в н?м жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!
  • Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
  • Сначала запрещали вс?, что можно, и вс? развалилось. Теперь разрешили вс?, что невозможно, и вс? должно восстановиться.
  • - Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
    - Извините, а вы точно семейный психолог?
  • Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
    - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
    - Для чего?
    - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
  • Когда ты умный, раздражают тупые люди. Когда ты тупой, раздражают умники-выскочки. Когда ты я - тебя раздражают все.
  • - Ты такой несчастный.
    - Почему?
    - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
    - Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
    - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
  • - У тебя красивая линия подбородка.
    - Спасибо. Я много жую.
  • Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят?.
  • Британские уч?ные вывели новую породу ч?рных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
  • Экспериментально доказано - если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем приш?л, и начинаешь рyгать Обаму.
  • Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
  • Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
  • Пришла весна и разбила всех по парам.
    Меня просто разбила.
  • - Время есть? А если найду?
  • Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
  • Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"
  • - Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!
  • Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
  • Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    - Э, а я?
  • - Почему на тебя жена так ругалась?
    - Зарплату пропил.
    - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
    - Это была е? зарплата.
  • - Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
    - В бар?
    - В бар!
  • Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
  • Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
  • С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
  • Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
  • Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
  • - Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов...
    - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
  • Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
  • Есть два вида лени:
    1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
  • Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.
  • - Дорогая, что там за шум?
    - Это я об табуретку споткнулась.
    - Ножки целы?
    - Немного болят.
    - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
  • Чем больше клетка, тем она кажется свободней
  • — Вы берете взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
  • — Вы берете взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
  • Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!
  • Дети — это маленькие террористы.
    А бабушки крышуют!