• — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
    — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
  • — Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
    — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
  • Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил- Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный - Он так сказал : — Женюсь на умной- Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
  • Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
  • Следователь:
    — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
  • Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
    — Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
    — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
    — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
    — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
    — Ну и как, неужели прямо все так же?
    — Так же-то оно так же, только вот пломбы из зубов повылетали...
  • Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
    Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
    Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
    Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
    И вот наступил день казни.
    И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
    Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
    Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
    Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
  • — Сынок, а зачем тебе презервативы?
    — Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо! "
  • Жена обращается к мужу:
    — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
  • Парадокс - Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
  • Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше-
  • ? Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
    ? А вы, простите, кто?
    ? Майские праздники.
  • Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
    Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
    Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
    Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
  • Хачик перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет
    — пять раз в неделю. Таможенник удивленно:
    — Простите но Sех это означает пол — мужчина или женщина!
    — Без разницы!
  • Женщинам на заметку: Самка богомола умнее женщин: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше жизни не будет.
  • ? Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
    ? А вы, простите, кто?
    ? Майские праздники.
  • — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
    — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
  • Следователь:
    — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
  • Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
    Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
    Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
    Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
  • Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
    — Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
    — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
    — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
    — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
    — Ну и как, неужели прямо все так же?
    — Так же-то оно так же, только вот пломбы из зубов повылетали...
  • Хачик перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет
    — пять раз в неделю. Таможенник удивленно:
    — Простите но Sех это означает пол — мужчина или женщина!
    — Без разницы!
  • — Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
    — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
  • Разгрузка товара в интим магазине:
    ? Тань... . .
    ? А?
    ? х@й на
  • Профессор медицины:
    "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
    Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
    "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
  • Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
    Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
  • Профессор медицины:
    "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
    Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
    "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
  • Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5.
    — Нет.
    — 6.
    — Нет.
    — 8.
    — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
    Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
    — Сколько будет 2+2?
    — 3.
    — Нет.
    — 3.
    — Нет.
    — 3.
    — Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
    Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
    — Сколько будет 2+2?
    — 4, конечно!
    — Правильно! Какой умный, но мест нет.
  • Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5.
    — Нет.
    — 6.
    — Нет.
    — 8.
    — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
    Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
    — Сколько будет 2+2?
    — 3.
    — Нет.
    — 3.
    — Нет.
    — 3.
    — Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
    Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
    — Сколько будет 2+2?
    — 4, конечно!
    — Правильно! Какой умный, но мест нет.
  • Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу ? и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
  • Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
  • От женщин одни неприятности и только две приятности.
    Впрочем, может быть, если уж очень повез?т, и три...
  • Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
    - Извините, я вашу жену машиной переехал.
    Мужик отвечает:
    - Вот незадача, и как нам поступить?
    - Я просто обязан заменить е?.
    С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
  • Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".
  • Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.
  • У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
  • Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
  • Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".
  • Криминальные новости.
    Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
  • Муж приходит пьяный домой. Жена:
    - Опять набухался?
    - Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
    - А вкус?!
    - Так вкусная же, зараза!!
  • - Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
    - Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
  • Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.
  • Поймал волк зайца и заявляет ему:
    - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принес?шь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
    Заяц пригорюнился, пош?л к медведю жаловаться.
    Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
    - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и вс?!
    На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
    - Ну, и где же мои бабки, серый?!
    - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
    Волк приш?л в бешенство. Тряс?т зайца и кричит:
    - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принес?шь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
    Заяц ещ? больше пригорюнился и снова побр?л к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
    Медведь подумал-подумал и говорит:
    - А ты опять пошли его нахер!
    Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
    - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
    Заяц смело отвечает:
    - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
    Волк разозлился:
    - Ну вс?, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принес?шь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
    Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
    - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
    Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
    - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серь?зная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
  • Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
  • Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
    А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
  • Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
  • - Какие у вас преимущества?
    - Я азартный.
    - Это не преимущество...
    - Спорим?
  • МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по реб?нку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
  • Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
  • Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
  • Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
    Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
    Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
  • Если вы жив?те недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с т?щей) довольны, и волки сыты-пьяны.
  • ? Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    ? Не смей угрожать отцу!
  • Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
    Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
  • ? Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    ? Не смей угрожать отцу!