• — Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
    — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
  • — Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко- крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
  • Городок у нас маленький, все друг друга знают.
    Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
  • Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
  • — Чем занимаешься?
    — Занимаюсь общественно полезным трудом.
    — Каким?
    — Лежу и никому не мешаю.
  • ? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
    ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
    ? Хороший вы психолог, душевный.
  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
  • Женам на заметку: Чтобы муж после ceкcа не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы-
  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
    В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
    Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
    — По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек.
  • — Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
    — Да, думаю.
    — Правильно думаете!
  • Родительский день в пионерском лагере.
    Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
    — Деда, забери меня отсюда.
    Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
    — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
  • ? Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    ? Нет.
    ? Ты хочешь стать командиром, как дед?
    ? Тоже нет.
    (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в Красную армию")
  • Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
  • Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
    — Я не понял, что это значит?!
    — Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Х%й тебе, а не норковую шубу! ".
  • Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
  • Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
    — Я не понял, что это значит?!
    — Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Х%й тебе, а не норковую шубу! ".
  • Родительский день в пионерском лагере.
    Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
    — Деда, забери меня отсюда.
    Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
    — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
  • — Чем занимаешься?
    — Занимаюсь общественно полезным трудом.
    — Каким?
    — Лежу и никому не мешаю.
  • ? Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    ? Нет.
    ? Ты хочешь стать командиром, как дед?
    ? Тоже нет.
    (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в Красную армию")
  • Городок у нас маленький, все друг друга знают.
    Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
  • — Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
    — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
  • На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
    На тонкой написано: "Логика". На толстой:
    "Женская логика. Том 32-й"
  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит ? видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям ? такая вот проблема ? верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    ? На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    ? А как же я его догоню?
    ? На эстакаду.
  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    ? Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему ? хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    ? За что?
    Я ему:
    ? Какая еще на хрен Света? Я Катя!
    ? Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит ? видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям ? такая вот проблема ? верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    ? На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    ? А как же я его догоню?
    ? На эстакаду.
  • Ночью жена говорит мужу:
    - Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
    - Так что же я должен сделать?
    - Как что?! Иди и разбуди собаку!
  • Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!
  • Выпивают украинец и белорус. Украинец:
    - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
    Белорус молчит.
    Украинец:
    - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
    Белорус молчит.
    Украинец:
    - А у вас винограда своего нет. Вам его...
    Белорус:
    - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
  • - Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
    - А она что, беременная?
    - Да, а ты не знал?
    - Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
    - Да все знают!
  • Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
  • Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
  • Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
  • До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.
  • Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
  • Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
  • - Вот долларов успел прикупить..
    - По какому курсу?
    - По курсу прямой линии президента с россиянами.
  • - Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...
    - Жена или купюра?
  • - В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
    - Неужели же Жириновского из думы выгонят?
  • Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
  • Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
  • Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
  • В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.
  • Со своим шкафом к любовнице не ходят.
  • СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
    Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.
  • Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
  • - Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    - Нет.
    - Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
    - Тоже нет.
    ? Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
  • Дибров:
    Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
    А. Импортозамещение.
    B. Повышение зарплаты бюджетникам.
    C. Предоставление ветеранам квартир.
    D. Покупка собаки для Елены.
  • Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
    — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
  • Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
    А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
  • Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
    — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
  • На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
    На тонкой написано: "Логика". На толстой:
    "Женская логика. Том 32-й"
  • Поезд
    В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
    Тут грузин неожиданно пердит
    (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
    Через некоторое время грузин снова пердит
    (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
    Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
    (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
    (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
  • ? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
    ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
    ? Хороший вы психолог, душевный.
  • Мужик намыливает джинсы:
    — -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
    Продолжает намыливать.
    — -А ведь только пукнуть хотел...
  • Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
    А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
  • Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??