В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
После объявления проекта "Едим дома", ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.
Встречаются два приятеля: - Чем занимаешься? - Я умею читать чужие мысли. - Сильно на этом разбогател? - Нет, ни одной стоящей мысли.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у не? на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.
Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Когда женщина говорит мужчине: "Мне для счастья нужно совсем немного", она имеет в виду ВСЕ!
... а также телефонная сеть "Помолчи", радиостанция "Тишина", телеканал "Почитай". Права на сеть автосалонов "Ходи сам" единогласно отдали "АвтоВАЗу".
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! - Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять вс? наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в ч?рном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое тво? желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину. Звонок на радио: - Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."
- Ну что, дал миллиард? - Нет. - Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и кор?жить. Сразу видно, когда человек лж?т. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выда?т слово "труп"...
Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых. На очереди новые губернаторы и новые проекты :)
Да что вы знаете про срач!? Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет! Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь. Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!
Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Из переписки с барышней. Она: - Наконец-то я смогу тебя лицезреть. Я: - Скоро узреешь, и не только лицо. Она: - Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров. Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещ? посмотреть?
Комментарии