• — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
    — К другому доктору!
  • — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
    — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
  • Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
  • — Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
    — Ты хочешь меня тр@хнуть?
    — А какая умная! . .
  • — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
    — Но взгляд-то хоть пока твердый?
  • Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
    — Дайте 100 рублей!
    — А зачем вам?
    — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
    Директор молча достает телефон:
    — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
  • Прекрасное солнечное утро.
    Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
    Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...
  • В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
  • Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку- Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
  • Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
    Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
  • Объявление.
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
  • - Господи, а секс без любви - это грех?
    - Да что вы все привязались к этому сексу? Вс? без любви - это грех.
  • Я болен не вами... Я болен от вас...
  • Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
    Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.
  • Будет хорошо, - но не вс?, или вс?, - но не всем.
  • - У меня все болит...
    - А где у тебя все?
    - Везде...
  • - Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?
  • В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
  • Друзья - это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи... деньги... бизнес... жену...
  • Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.
  • Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!
  • Армянское радио спрашивают:
    - Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
    - В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.
  • Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.
  • Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
  • Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"
  • Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
    - Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
    - О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
  • Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.