• — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
    — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
    — Конечно!
    — Так почему не делаете?
  • Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит-​
  • Тост.
    На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
    Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
  • — Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
  • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
    — Когобля?
    — Ментабля.
  • — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
    делать с мужем?
    — Не спугни! !
  • — Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
    — На 30%.
    — Неверно.
    — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
    — Неверно.
    — На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
    — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
  • — Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
    — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
  • Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
    Свечи вспыхнули ярче.
  • Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
    Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
    А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
    Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
  • - В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х..й.
    - Почему?
    - А на х..й США гуманитарная помощь.
  • Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
  • Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В тр?х случаях из пяти.
  • - Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
    - Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
  • Современное православие - это правильно славить президента.
  • Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
  • Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
    - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
  • - Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
    - Дорогая,- перебила е? подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
  • За столом разговаривают две рюмки:
    - Тут такая скука, что можно чокнуться.
    - Наливай.
  • Из армянского радио.
    Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
    В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
  • Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают ж?ны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
  • Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
  • Схожу, отдохну на природе. Не вс? же ей на мне.
  • Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
  • Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
    Украинец доста?т бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
    Американец поднимает стопку и говорит:
    - Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
    Выпивают.
    Немец поднимает стопку и говорит :
    - Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
    Выпивают.
    Наступает тишина, все смотрят на украинца.
    Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
    - А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
  • Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
  • Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
  • Где-то на сайте знакомств:
    - Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
    - Столица Португалии?
    - Мадрид... Придурок!!!
  • Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
    1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
    2. Винишко.
  • - Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
    - Ну ма-а-ам...
    - Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
  • Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
  • Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
  • Л?ва Рабинович пош?л в первый класс.
    После первого школьного дня папа спрашивает его:
    - А в тво?м классе ещ? есть Львы?
    - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
    - Каким?
    - Ну это, как его... Тигран!
  • Один шахматист в семье - это уже перебор!
  • Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
    Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
  • Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.