• Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
    Жена:
    — У чужого, сразу бы встал!
  • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
    — Когобля?
    — Ментабля.
  • v Можно баночку будущего?
    v Вам какого?
    v Светлого, пожалуйста.
  • Звонок в дверь.
    Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
    Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
    После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
    — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
    Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
  • Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые.
    Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
    — Ты что там делаешь?
    — Лыжи. Покататься хочу.
    — Ты что дурак? Лето же.
    — Сам дурак! Это водные лыжи.
  • LБля? ? это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл@, все чувства.
  • Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
    — Пожалуй, все-таки этот возьму.
    — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
    — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
    — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
  • Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
  • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
    — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
    — Нет, господин судья, намного лучше.
  • — Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
  • Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова:
    Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
  • Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись LВаш компьютер переведен в спящий режим?. Хоть с кем-то переспал!
  • Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
    — Да, как ты меня.
    — Ну знаешь! ...
  • Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
    Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
  • В русской военной академии идет лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал
    — докладчик, дал время на вопросы.
    Один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена? "
    Генерал отвечает положительно.
    Офицер: "а кто будет нашим врагом? "
    Генерал: "по всем признакам это будет китай"
    Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их 1500 миллионов, как же мы победим? "
    Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
    Офицер, после легкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев? "
  • v Можно баночку будущего?
    v Вам какого?
    v Светлого, пожалуйста.
  • Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова:
    Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
  • Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
    — Пожалуй, все-таки этот возьму.
    — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
    — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
    — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
  • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
    — Когобля?
    — Ментабля.
  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
    Жена:
    — У чужого, сразу бы встал!
  • Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
    Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
  • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
    — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
    — Нет, господин судья, намного лучше.
  • Звонок в дверь.
    Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
    Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
    После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
    — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
    Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
  • Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
    — Да, как ты меня.
    — Ну знаешь! ...
  • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    ? бл@ха муха!
    ? Кто-нибудь видел мои часы?
    ? И на хрена я вчера так нажрался?
    ? Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    ? Отдай! Плохая собака!
    ? Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
    ? Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    ? Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    ? Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    ? Блин, зараза, опять света нет!
    ? Все назад! У меня контактная линза выпала!
    ? Ничего, на ошибках учатся.
  • Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
    ? Жена! Где пила?
    ? Да не пила я!
    ? Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
    ? Ну у соседа пила...
    ? А зачем ты ему дала?
    ? Не давала я ему!
    ? Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
    ? Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!
  • Основная роль мизинца на ноге ? убедиться что вся мебель в доме на
    месте
  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
    а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?
  • С новостной ленты:
    Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооруж?нных Сил РФ на Кольском полуострове.
  • Он (пафосно):
    - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
    Она (задумчиво):
    - Смотря на чьих коленях...
  • Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
  • Отец говорит сыну-студенту:
    - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жр?шь чипсы и играешь в "танчики"?
    - А что?
    - Вс? это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
  • Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".
  • - Алло! Это полиция?!
    - Да.
    - Мои соседи анашой торгуют.
    - Да? И поч?м?
    - 1000 рублей за коробок!
    - А, ну это не дорого, берите!
  • Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
  • Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".
  • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещ? только две категории граждан: умалиш?нные и дети.
  • - Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
    - Нет.
    - Жаль, я бы послушал.
  • Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
  • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер перевед?н в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
  • Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
  • - Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
    - А зачем я купил тебе машину? Езди.
  • Переписка в интернете:
    - Возьмешь с собой подругу?
    - Ты будешь с другом, что ли?
    - Нет, просто... А вдруг ты страшная...
  • - Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
    - Но у них не было золота.
    - Да, не было.
  • Школьница в аптеке:
    - Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
    - Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
    - Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
  • - Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    - Да, она была как злобная веревка.
  • Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
    - Ксюша, что с тобой?
    - Уезжаю. Срочно.
    - Кто звонил?
    - Дурицкая. Предложила прогуляться.
  • Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойд?т к только что выпитой.
  • - Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
    - Что, так запущено?
    - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
  • Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!
  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
  • - Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
    - Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
  • Когда от жизни нечего больше ждать, оста?тся ждать лета...
  • - Это ваша машина?
    - Моя!
    - Не могли бы вы е? отогнать?
    - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
  • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
  • Основная роль мизинца на ноге ? убедиться что вся мебель в доме на
    месте
  • Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.
  • Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
    ? Чингиз Айтматов
  • Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.
  • - У тебя есть парень?
    - Нет, а у тебя?
    - Тоже нет.
    - Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    - Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    - Возможно.
  • - Вставай, тебе на учебу пора.
    - Мне ко второму.
    - Ко второму чему?
    - Пришествию.
  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
  • - Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
    - Нет. Как?
    - Жмет кнопку выключения компа, тот е? спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
  • Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в не? насрали.
  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.