• Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
    Мужик пошел к Господу:
    ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
    Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
    Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
    ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    ? Ты в этом уверен?
    ? Да.
    Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
    ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
  • Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
    Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.
  • — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    — Куплю, не пережуешь...
  • Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
  • Министр референту:
    — Вызови мою машину.
    Референт заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!
  • Женское...
    Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор.
    Гарантирую, ... отреагирует! !
  • В чате:
    — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
    — Я одну знаю - в сентябре рожать.
  • — Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
    — Именно к ним я и отношусь.
  • Умная женщина, собираясь в мороз на торжество, помимо вечернего платья наденет теплые рейтузы - Потому что она нужна своей семье не только красивая, но и здоровая! - А очень умная женщина, еще и снимет теплые рейтузы, прибыв на торжество - Потому что всем остальным она нужна не только здоровая, но и красивая!
  • Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале LДевочка моя!?, потом LТы чего мать?!? и уже в эпилоге LСовсем карга старая с ума сбрендила?!?
  • — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
    — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
  • — Ты как женился?
    — Благодаря интернету.
    — Сайт знакомств?
    — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
  • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
  • Приходит глухонемой к другу и "говорит":
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
    — А ты чего?
    — Свет выключил.
  • Мужская мудрость.
    Если до 25 не женился, то потом уже рано.
  • Мужская мудрость.
    Если до 25 не женился, то потом уже рано.
  • Министр референту:
    — Вызови мою машину.
    Референт заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!
  • Женское...
    Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор.
    Гарантирую, ... отреагирует! !
  • В чате:
    — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
    — Я одну знаю - в сентябре рожать.
  • Приходит глухонемой к другу и "говорит":
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
    — А ты чего?
    — Свет выключил.
  • Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
    Мужик пошел к Господу:
    ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
    Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
    Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
    ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    ? Ты в этом уверен?
    ? Да.
    Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
    ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
  • — Ты как женился?
    — Благодаря интернету.
    — Сайт знакомств?
    — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
  • — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    — Куплю, не пережуешь...
  • МУЖЧИНЫ... . . приходя вечером в чистый дом... . где убрано, постирано и сварено... . вы задаете странный вопрос... . -ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ? ? Отвечаю за всех женщин... . СПИМ МЫ... . БЛ@ТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ! ! !
  • Андрюша, иди сюда!
    — Да, пап. .
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты, что-то дорисовывал там? ?
    — Ну да. .
    — Иди теперь маму распутывай! !
  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
    Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
  • — Мама ! Папа с лестницы упал !
    — Дааа ?! И что сказал ! ? ...
    — Матюки пропустить ?! ...
    — Ну конечно !
    — Молча упал ... ))))
  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
  • Андрюша, иди сюда!
    — Да, пап. .
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты, что-то дорисовывал там? ?
    — Ну да. .
    — Иди теперь маму распутывай! !
  • Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
    Муж: на рыбалке.
    Жена: что нибудь подцепил ?
    Муж (вздрагивая) надеюсь нет
  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
    Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
  • v Где находится Таджикистан?
    v Государство или его население?
  • - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    - Пиццу принес?
    - Забыл.
    - Тогда программа "Время".
  • Если вас вед?т кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
  • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.
  • Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
    Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
  • Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!
  • Я вполне себе уравнобешенный.
  • 8 марта - это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?"
  • Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где вс? убрано, постирано и сварено, вы зада?те странный вопрос:
    - Что ты делала весь день, дорогая?
    Отвечаю за всех женщин:
    - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
  • А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
    Потому что женщина - это восьмое чудо света.
  • В чате:
    - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
    - Я одну знаю... В сентябре рожать.
  • Власти проповедуют кукол Вуду.
    В парламент Петербурга приглашают шаманов.
    Судят оперу Вагнера.
    Россия, ты сошла с ума...
  • - Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
    - Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
  • Запишите свой голос.
    Послушайте запись.
    Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
    Цените их за это!
  • - Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    - Какие полицейские?
    - Лежачие полицейские.
  • Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
  • Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
  • В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
    Я был странным ребенком.
  • Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
  • Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...
  • Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
    - У тебя новое кольцо?
    - Нет.
    - Но я у тебя его раньше не видела.
    - Просто это не моя рука.
  • — Мама ! Папа с лестницы упал !
    — Дааа ?! И что сказал ! ? ...
    — Матюки пропустить ?! ...
    — Ну конечно !
    — Молча упал ... ))))
  • v Где находится Таджикистан?
    v Государство или его население?
  • Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
  • "Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского черноз?ма.
  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
  • - Саид, ты будешь есть шашлык?
    - Конечно, я гурман!
    - Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?
  • Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.
  • - Папа, ты любишь жареные овощи?
    - Люблю, сынок, очень люблю.
    - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
  • Говорят, что в каждом человеке спит гений.
    У меня он находится в коме.
  • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
    - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
    - Ну, если вам больше делать нечего, то да.
  • Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на "Ладе КАЛИНА".
  • В стране наступило процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.
  • Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
  • Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
  • Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!