• — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.
  • Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.
  • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
  • Рабочий спрашивает своего начальника:
    — А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
    — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
    Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
    — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
    Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
    — А вот это критика снизу!
  • По молодости я чуть было не женился.
    Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
  • v Почему ты спишь до обеда?
    v Царь сам решает, когда наступает утро.
  • Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    ? Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
    НР ему:
    ? Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    ? Так, выйди из машины ! !
    ? Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
    ГАИ"шник аж покраснел:
    ? Открой багажник !
    ? Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
    ? Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
    НР ему:
    ? Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
  • — Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
    — Закрой пасть и не гавкай!
  • ? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    ? п**дят ! нет у нас дорог !
  • — В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
    — Есть вискарь!
    — Пойдет...
  • Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
    И все сразу встало на свои места.
  • Пап, давай купим шалав!
    Конечно, сынок, только это называется лаваш.
  • Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
  • Турист присылает SМS из экзотического тура:
    LОтдыхаю нормально: в море ? акулы, на берегу ? крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа?.
  • Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.
  • — Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
    — Закрой пасть и не гавкай!
  • v Почему ты спишь до обеда?
    v Царь сам решает, когда наступает утро.
  • Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
    И все сразу встало на свои места.
  • ? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    ? п**дят ! нет у нас дорог !
  • Пап, давай купим шалав!
    Конечно, сынок, только это называется лаваш.
  • Турист присылает SМS из экзотического тура:
    LОтдыхаю нормально: в море ? акулы, на берегу ? крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа?.
  • Самое лучшее упражнение для рук ? ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
  • Рабочий спрашивает своего начальника:
    — А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
    — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
    Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
    — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
    Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
    — А вот это критика снизу!
  • Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
  • - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
  • Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
  • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
  • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены - близняшки и очень много детей близнецов.
  • Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
    - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
  • - Господин полицейский, как раскрыть преступление?
    - Определить "кому выгодно".
    - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
    - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
  • В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
  • - В шахматы играть - это вам не шашкой махать, - выговаривал шахматист шашисту.
  • Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" - это главная ошибка ее жизни.
  • Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
  • - На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
    - Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
  • Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
  • Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
    А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
    Кем это он себя возомнил ?
  • - Почему ты спишь до обеда?
    - Царь сам решает, когда наступает утро.
  • В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
  • Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
    1. Бер?шь бухло.
    2. Нажираешься.
    3. Хорошо.
  • Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
  • Е? глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у не? были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
  • Три главных лжи человечества:
    - Мы вам перезвоним,
    - Завтра начну худеть,
    - Я никогда больше не буду столько пить.
  • Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
    Таня, 18 лет.
  • Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
  • Глаза боятся, а руки из жопы.
  • Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
    Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
  • Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня е? сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж тряс?т!
  • Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
  • - Евгений, ты гений!
    - Сергей, я не буду тебя расстраивать!
  • Моисей сказал:
    — Все от Бога
    Соломон сказал:
    — Все от ума
    Иисус сказал:
    — Все от сердца
    Маркс сказал:
    — Все от потребностей
    Фрейд сказал:
    — Все от ceкcа
    Эйнштейн сказал:
    — Все относительно...
    Сколько евреев — столько и мнений.
  • — Как кота назвал?
    — Кастрюлька.
    — Почему?
    — Ну так кастрировали же.