• Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
    Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас!
    Не сбылось пророчество-то!
    — А что она нагадала-то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
  • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
  • v Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
    v Выходной 24-го!
  • — Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
    — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
  • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
    — Нет, пап.
    — Неудачник!
  • — Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
    — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
  • Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
  • — Нам надо поговорить.
    — О чем?
    — О нас.
    — С кем?
  • Вот меня часто спрашивают: LКак вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? ?... . И тут я обычно просыпаюсь.
  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
  • Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
    — От 3 до 19 кубометров.
    — А почему так неточно?
    — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
  • Однажды я зашел в казино. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
  • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
  • Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
  • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
  • Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
  • Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
    — От 3 до 19 кубометров.
    — А почему так неточно?
    — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
  • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
    — Нет, пап.
    — Неудачник!
  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас!
    Не сбылось пророчество-то!
    — А что она нагадала-то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
  • Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
    Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
  • — Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
    — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
  • — Нам надо поговорить.
    — О чем?
    — О нас.
    — С кем?
  • Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то, самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потреб@тельские отношения.
  • - Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - пр?м впер?д, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, да?м всем прикурить!
    - Опять советскую кинохронику крутишь?
  • - Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
    - Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех врем?н и народов, такой мелоч?вкой заниматься!
  • - После праздника депутатов ждал сюрприз.
    - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
    - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
  • - 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
    - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
    - Февраль 2015 года, ипотечные за?мщики в валюте...
  • Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
  • Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
  • Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
  • Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
  • - Сколько стоит прыжок?
    - 10 тысяч.
    - Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    - Мы вернем вам деньги.
  • - Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
    - Как это?
  • - А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
    - Да. Спрашивали: Ты дебил?
  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с не? проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
  • - Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
    - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
  • Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
  • Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
  • Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
  • - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
    - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жу?т хот-дог и смотрит на это.
  • Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
    - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
    Сын:
    - У меня по географии пять.
    Отец:
    - Значит, будешь за заводе глобусы делать.
  • Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.
  • - Забудь все, что между нами было.
    - Я вас вообще не знаю.
    - А ты молодец.
  • - Ты же девочка! Должна говорить ласково!
    - Нихуяшеньки?
  • Cоветы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
  • Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
  • "Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...
  • - Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
    - Нет, папа.
    - Неудачник!
  • Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
    ? Жан Батист Мольер
  • Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
  • Путин говорит Обаме:
    - Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
    - В Москву?
    - В Вашингтон...
  • каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.
  • - Окей, гугл, найди смысл жизни.
    - 404 Not Found.
  • Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
  • Две подруги:
    - Мне с котом не повезло - агрессивный, вс? время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
    - Зачем терпишь - разводись с этим скотом!
  • - Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    - Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
  • Есть две причины, почему мы не верим людям.
    1. Мы не знаем их.
    2. Мы знаем их.
  • Анекдот от Грома
    Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
    - Ты где был??!!! Это что такое??!!!
    - В футбол, папа, играли!
    - Футбол??!!!
    - Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!
  • Ведь придумали же следующие вещи:
    - кофе без кофеина;
    - безалкогольное пиво;
    - сигареты без табака.
    А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
  • Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
  • Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться... ШПАКЛЮЙТЕСЬ...
  • Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
  • Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
    - Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
    Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
    - Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
    - Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
  • - Нам надо поговорить.
    - О ч?м?
    - О нас.
    - С кем?
  • Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
  • Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
    - Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
    На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
    - Вовочка, ты почему спишь на уроке?
    - Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.