• Ошиблась я однажды номером.
    Ору в трубку:
    — Ты, б%%%ь, где?!
    Орут в ответ:
    — А ты, б%%%ь, кто?!
  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
    — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
    — Да нет, что вы!
    Тогда он поворачивается к другому соседу:
    — Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
    — Нет, не я...
    — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
  • — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
    — У русских годовщина олимпиады, сэр!
  • Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    В пятницу я буду занят до понедельника.
  • С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!
  • Кутузов Москву спалил — герой.
    А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
  • ? Какая у тебя самооценка?
    ? Так себе. Мы цари народ простой.
  • Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
    — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
  • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
    Как дела?
    Хорошо.
    В садик ходишь?
    Да.
    С кем в садике играешь?
    С мальчиками.
    А с девочками почему не играешь?
    Денег нету.
  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
  • Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
  • Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе
    6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
  • — Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
    — Может она тебя поцеловать хотела?
    — Жопой?
  • Из разговора двух подруг:
    — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
    — И что он сделал?
    — Достал кредитную карточку.
  • Внучка спрашивает у бабушки:
    — " Ба, а что такое любовник? "
    Бабка задумавшись:
    — " Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! " И рванула на чердак к сундуку...
  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
    — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
    — Да нет, что вы!
    Тогда он поворачивается к другому соседу:
    — Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
    — Нет, не я...
    — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
  • Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    В пятницу я буду занят до понедельника.
  • Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
    — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
  • — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
    — У русских годовщина олимпиады, сэр!
  • Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе
    6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
  • Кутузов Москву спалил — герой.
    А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
  • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
    Как дела?
    Хорошо.
    В садик ходишь?
    Да.
    С кем в садике играешь?
    С мальчиками.
    А с девочками почему не играешь?
    Денег нету.
  • Внучка спрашивает у бабушки:
    — " Ба, а что такое любовник? "
    Бабка задумавшись:
    — " Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! " И рванула на чердак к сундуку...
  • Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют
  • Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
    2 непростых вопроса:
    1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом ? вы бы посоветовали ей сделать аборт?
    Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
    2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос ? решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
    Не подсматривайте ответы!
    ?
    1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
    2-й кандидат: Уинстон Черчилль
    3-й кандидат: Адольф Гитлер
    И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
    Бетховена.
  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    ? Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
  • Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
  • Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
  • Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
  • С девушкой в магазине:
    - Давай купим две шоколадки ... Нам и МНЕ!
  • Не дает мне краля, что твои "Мистрали".
  • - Алло, Люся, это ты?
    - Да.
    - Люся, несколько дней назад я в?л себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
    - Прощаю. А кто это?
  • - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    - Она некрасивая?
    - Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на не?.
  • В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
  • Готов к очень серь?зным непродолжительным отношениям.
  • Изобретатель дивана после него уже ничего не изобр?л.
  • Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.
  • Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите е? нормально!
  • Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
  • - У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
    - Может, она тебя поцеловать хотела?
    - Жопой?
  • Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
    2 непростых вопроса:
    1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом ? вы бы посоветовали ей сделать аборт?
    Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
    2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос ? решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
    Не подсматривайте ответы!
    ?
    1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
    2-й кандидат: Уинстон Черчилль
    3-й кандидат: Адольф Гитлер
    И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
    Бетховена.
  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    ? Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
  • На уроке зоологии учительница спрашивает:
    ? Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    ? Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    ? Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    ? Просто рак был рядом и все это видел.
  • - Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
    - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
    - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
  • Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
  • Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
  • - Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    - Да ложил хуй я на эту школу!
    - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
  • Вопрос "Где?" признан поч?тным жителем города Караганды.
  • - Кто рано вста?т, тому Бог пода?т. Просыпайся.
    - Мам, я - атеист, дай поспать.
  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!
  • У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
  • И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"
  • Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
  • - Почему люди не падают с вращающейся Земли?
    - Потому что прикреплены к поликлиникам.
  • - Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
    - Не понял.
    - Не пытайся.
  • Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
  • У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
    Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...
  • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
  • У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
  • Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    ? Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    ? Да в 1939 году.
    ? Пан знает когда немцы на СССР напали?
    ? Да в 1941.
    ? А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    ? НЕТ!
    ? Да они, млять, на польской таможне оформлялись!