• — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
    — Все очень просто: елка — север, пальма
    — юг! . .
  • К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
  • Новости из шестой палаты. У греков пенсия
    500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
    (не перепутайте! ) будет Россия грекам!
    Население России в восторге...
  • Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
    — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
  • А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
  • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
    — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
  • После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
  • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
  • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
    — Ну, не дураков же лечить!
  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    - О! Интересно!
    - Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    - Прекрасный вариант!
    - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    - Просто прелесть!
    - Из увлечений - играет в танчики.
    - Давайте следующего.
  • - Продавец, как называется эта рыба?
    - Зеркальный карп.
    - Что-то я себя в нем не вижу.
  • В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: "Мы вас в капусте нашили", то это абсолютная правда.
  • Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
  • Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
  • Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастыр?м.
  • - Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!
  • Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои...
  • Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
  • Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.
  • Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
  • Реклама:
    - Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
  • У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
    На вопрос сына ответил, что заправляет.
    Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    - Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    - Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
  • В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
    - Сиграйте мне вот эта: "я слезу с тебя, долюблю"
    Музыканты в ступоре.
    - Ах нет, наоборот: "я люблю тебя до сл?зу"!
  • Президент Украины Петро Пораженко
  • Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.
  • Выход из запоя - не выход.
  • Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.
  • Где-то в Москве, на день святого Валентина.
    Напитки: 2200 рублей.
    Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
    Комната в гостинице: 7300 рублей.
    Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
  • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
  • Движение - это жизнь. Поэтому, л?жа на диванчике, слегка под?ргивай ножкой.
  • Коротенький тест на испорченность для кандидатки в ж?ны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай е? и неси в ЗАГС!
  • Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
  • Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.