• — Девушка, нам с вами случайно не по пути?
    — Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
  • Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
  • Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научился рано.
  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
    Внимание, вопрос: а где он их взял?
  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
  • Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
    — Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
    — Хватает, товарищ генерал, даже остается!
    Генерал (хмурясь):
    — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
    — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
  • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
  • — Давай меняться бабами!
    — Но у меня нет бабы.
    — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, и Эйнштейн, который доказал, что и то, и другое — относительно.
  • Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже - мастера хочу!
  • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
  • К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
    А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
  • Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
    — Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
    — Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколь- ко лет?
    — Через пять триллионов.
    — Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
  • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
    — Ну, не дураков же лечить!
  • — Девушка, нам с вами случайно не по пути?
    — Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
    Внимание, вопрос: а где он их взял?
  • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
  • Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
    — Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
    — Хватает, товарищ генерал, даже остается!
    Генерал (хмурясь):
    — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
    — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
  • — Давай меняться бабами!
    — Но у меня нет бабы.
    — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
    А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
  • Приходит Обама к гадалке: ? Скажи, что будет через 10 лет?
    ? война с Россией!
    ? Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
    ? 12 рублей!
  • Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
    ? Слышь, Мань! Не могу терпеть!
    ? А ты давай прямо с люльки!
    ? Да ты шо! Там же люди внизу!
    ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж наебнусь!
    ? Да не! Я тебя держать буду!
    ? Крепко?
    ? Крепко! Давай!
    Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

    Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
    ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
    Вторая:
    ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
    Третья:
    ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
    ? П **** З Д А А А А А А !!!!!
  • Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
    ? Слышь, Мань! Не могу терпеть!
    ? А ты давай прямо с люльки!
    ? Да ты шо! Там же люди внизу!
    ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж наебнусь!
    ? Да не! Я тебя держать буду!
    ? Крепко?
    ? Крепко! Давай!
    Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

    Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
    ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
    Вторая:
    ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
    Третья:
    ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
    ? П **** З Д А А А А А А !!!!!
  • Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
  • Моя комната - это мо? королевство.
    Мо? королевство Свинарния.
  • А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
    Меня вообще мелочи мало волнуют.
  • Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
  • - Порошенко, подписывай Минский протокол!!
    - Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
    - С Бараком Абамычем?
    - Бараком... Абамычем ..ага!!
  • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
  • По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.
  • Ужас начн?тся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
  • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
  • Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился...
  • Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
  • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жиль? для народа".
    Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
  • Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
  • Вопрос армянскому радио:
    - Может ли женщина быть гениальной?
    Ответ:
    - Женщина - сложное существо, а вс? гениальное, как известно, просто...
  • Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.
  • В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".
  • Быть девочкой - это когда ты вед?шь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
    Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
  • Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)
  • - В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
    - Магия и чародейство?
    - Ярость и гипсокартон...
  • К Рабиновичу как-то приш?л Сатана за его душой, а уш?л ни с чем, оставшись должен.
  • Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе...
  • Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
  • Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
  • Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС.
    Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет.
    Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут.
    Поэтому смягчил свои требования.
  • Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
  • - М-да... Алкоголизм непобедим.
    - А почему?
    - А зачем?
  • - Девушка, нам с вами случайно не по пути?
    - Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
  • Не связывайтесь с человеком, который использует ?. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ?, он и до вас дотянется!
  • Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
  • - Вась, ты что такой побитый?
    - Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"
  • - Ты пожирнела.
    - В жизни надо все испытать.
  • Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
  • - У Сидоровых очень добропорядочная семья!
    - Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бь?т е? за б***ство.
    - Ну, она добрая, а он порядочный!
  • Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
  • Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
  • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
  • - Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
    - Сумку из змеиной кожи.
    - Это очень дорого.
    - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
  • Стабильность отечественной экономики - это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.
  • Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!
  • - Что ты хочешь, любимая?
    - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
  • Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
  • Что надо делать, чтобы стать известным:

    1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным уч?ным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

    2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
  • Мы жив?м в такое время, когда отключение электричества влеч?т за собой потерю смысла жизни.
  • - Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
    - Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.