• — Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
    — А где возьмете эти 2 трлн. ?
    — С вас соберем...
  • Встречаются два еврея:
    Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    Таки да!
    Но как ты можешь?
    Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
    Аж тошно!
    А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
    Сплошной позитив!
  • — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
    — Министр финансов, вы закончили доклад?
  • В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
    — Скажите, это Сувогов?
    Полковник передразнивает:
    — Сувогов, Сувогов!
    Еврей, показывая на картину:
    — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
  • На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
  • Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
  • ? Петров, дай домашку списать!
    ? Не дам, сама делай.
    ? Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    ? Что я могу попросить у двоечницы?
    ? Лет через 5 догадаешься...
  • — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
    — Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый...
  • Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
  • Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
  • Известного хирурга как-то спросили:
    - Какая самая удачная операция в вашей жизни?
    - Женитьба.
  • Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
  • Заходит однажды тестировщик в бар.
    Забегает в бар.
    Пролезает в бар.
    Танцуя, проникает в бар.
    Крад?тся в бар.
    Врывается в бар.
    Прыгает в бар.
  • Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
  • Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
  • Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
  • Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    - Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
    - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
    - ???... У нее что, одна рука старше другой???
  • - Люся, ты сделала отч?т, который я просил у тебя месяц назад?
    - Ещ? нет.
    - На какой ты стадии?
    - На первой.
    - Ты наливаешь кофе и доста?шь из буфета сахарницу?
  • Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
  • Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если е? сотрудникам не поднимут зарплату.
  • В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
  • Ничего, ещ? переверн?тся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
  • У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
  • Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нехуй тут.
  • - Святой отец, я согрешила.
    - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
  • Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
  • Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".
  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
  • Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
  • Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
  • Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
  • Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.
  • - Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
    - Люся, ты такая жалкая!
  • Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
  • Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!