• Сидят муж с женой на кухне выпивают.
    — Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
    — Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
  • — Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
    — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
    — Ты прав! Пойдем!
  • Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
  • Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, живых в кипяток бросать жутко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Каждому?!
  • Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
    После чего изрекает:
    — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
    Голос с задних рядов:
    — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
  • Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
    — это результаты анализов.
  • Памятник на одесском кладбище.
    На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
    "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
    А чуть пониже — маленькими буквами:
    "Своей жене Саре".
  • Ругаются две соседки:
    — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
  • Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
    — Но почему же, ребе?
    — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
  • Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
  • В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
    Теперь врага можно не только уколоть.
  • Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
    Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
  • Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.
  • Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
    — Какая умная собака!
    — Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, живых в кипяток бросать жутко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Каждому?!
  • Ругаются две соседки:
    — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
  • Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
    — Но почему же, ребе?
    — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
  • Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
    — Какая умная собака!
    — Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
  • Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
    Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
  • Сидят муж с женой на кухне выпивают.
    — Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
    — Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
  • Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
    После чего изрекает:
    — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
    Голос с задних рядов:
    — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
  • Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
    — это результаты анализов.
  • Наших спортсменов наверно надо послать в
    Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
  • - Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойд?т!
  • Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
  • Объявление в офисе:
    "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
  • Вряд ли гинеколог зада?т вопрос: "Болит где?"
  • Тупой и бедный - Windows.
    Тупой и богатый - iOS, OS X.
    Умный и бедный - Linux.
    Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.
  • Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды
  • Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
    Месяца три бухать можно.
    Выкуси, Тим Кук, пидар!
  • Электрическая вращающаяся ?лка - для детей, которым лень водить хоровод.
  • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
  • Кто мало хочет, тот д?шево стоит.
    ? Максим Горький
  • Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что жив?м по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
  • Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
  • Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
  • Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
    Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
  • - Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
    - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
  • Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.
  • Лучше повышенное давление, чем нулевое.
  • Дневник курильщика:
    ПН: Бросил курить
    ВТ: Бросил курить
    СР: Закончились сигареты
    ЧТ: Не курю!!!
    ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
    СБ: Не помню
    ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника
  • Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить е? в дверь.
    ? Коко Шанель
  • Британские уч?ные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
    - Сколько же всего интересного произойд?т, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
  • Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за не? платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.
  • От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
    Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...
  • Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - вс? сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
  • - Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
    - Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
    - С каких это пор?
    - Да как подорожал, так терпеть и не могу.
  • - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
    - Ваш кредит погашен....
    - О, да!!!
  • Не клеится личная жизнь - смените клей!
  • После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
  • С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.
  • Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
  • - А я вот вообще сова.
    - Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    - Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
  • Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
  • Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
  • - Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
    - Это как?
    - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
  • - Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
    - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Прич?м непосредственно из руководства библиотеки!
    - ???
    - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
    - Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
    - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
  • Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
  • - Слыхал, цены на водку снижают! Неужели вс? так хреново?
    - Хреново будет, когда е? бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
  • - Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во вс?м. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
  • И взмолилась золотая рыбка:
    - Почисти аквариум, сволочь!
  • Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачь?.
  • Меньше знаешь - дороже сессия.
  • Ложь противнее всего, когда она глагол.
  • Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
  • Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
  • В этом году очень символичный День всех влюбленных.
    После пятницы 13-го.
  • Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
    Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
  • Иду по лесу. Смотрю - с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
  • Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
    Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной ч?рной униформе?
    Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партн?ров?
    Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

    Просто подождите 25 минут.
  • Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
  • — Ну что сегодня бухаем?
    — А какой повод?
    — 13.08.2014 — Такой день раз в жизни
    бывает!