• ? Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    ? Я знаю.
    ? Откуда?
    ? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
  • Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
  • Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
    Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
    — П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
    Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
    — Б%я И тут они
  • Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
  • Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
    На что он ответил: — Не знаю, я не ем в LМакдональдсе?.
  • Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
  • Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
  • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
  • Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
    — Как вам удалось так долго прожить вместе?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
  • Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
    Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
  • Любимая, да я для тебя роллы сверну!
  • - Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
    - Не будет у меня в этом году дня рожденья.
    - А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
    - Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
  • - Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
    - Карлсон, ?пт, да ты заколебал уже!
  • Если после того, как вы покинули самол?т, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь пол?том. Ведь он у вас последний...
  • У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зов?т его побухать.
    Прич?м у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
  • - Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
  • - Почему у тебя такое кислое выражение лица?
    - Потому что мне нельзя ничего сладкого.
  • - Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово "увеличение", то наверняка - это - спам.
    - Тогда получается, что все правительственные распоряжения - это спам?
  • - Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
    - А я - холодильник.
  • Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
  • - Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
    - Да, вот банка колы "Дима".
  • Пожилая дама посетила США и сказала: "Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень".
  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
  • Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
  • Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
    - Купи Феррари и подъезжай смело.
  • Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.
  • Гр?баные китайцы! Пока чистила чайник содой, ст?рла надпись "Bosch"...
  • Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?
  • Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.
  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
  • Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.
  • На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
  • Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты верн?шься ко мне. Пауло Коэльо
    А если нет - пош?л в жопу. Фаина Раневская
  • - Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
    - Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
    - Мы вам позвоним.
  • Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
  • Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.
  • - Мне кажется, ты чокнутый.
    - Нет!
    - Что нет?
    - Тебе не кажется.
  • Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
  • Как я чиню свой компьютер:
    1. Выключил
    2. Включил
    3. Готово
  • Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
  • Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.
  • Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?
  • - блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
    - и жена на шесть лет старше тебя )))