• — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
    — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох, уж, бл#ть, эти рабы!
  • А характер-то у меня — замечательный!
    Это просто у всех нервы какие-то слабые-
  • Профессор студентам:
    ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
    После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
    ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор.
    ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
  • — У тебя совсем нет сердца!
    — Есть, посмотри в морозильнике...
  • Мы с нашими детьми в будущем:
    — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
    — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
  • Мужика спрашивают:
    — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
    — Я честно отсидел за него три года.
  • Разговор двух подруг.
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
  • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
    Юрист: Вы ceкcуально активны?
    Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
    Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
    Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ.
    Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    Свидетель: Да.
    Юрист: И что Вы делали в это время?
    Свидетель: Я тр@халась.
    Юрист: У нее было трое детей- Так?
    Обвиняемый: Да.
    Юрист: Сколько из них были мальчики?
    Обвиняемый: Ни одного.
    Юрист: А сколько было девочек?
    Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота?
    Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    Свидетель: В связи со смертью.
    Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    Свидетель: Угадайте-
    Юрист: Вы могли бы описать того человека?
    Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
    Юрист: Это был мужчина или женщина?
    Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
    Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы проверили кровяное давление?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
    Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    Юрист: Понятно- Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
    Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
    Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
    Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
  • Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
  • На улице встречаются домашний и бродячий кот.
    Домашний спрашивает:
    — Слышь, братан, а кто тебя кормит?
    — Да никто, я кормлю себя сам!
    — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
  • — Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
    — Доллар подрос пока разгружали!
  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, уееааа"
    Французы: "O-lа-lа! "
    Итальянцы: "Bеlissimo! "
    Ну а мы: "Ну ни#уя себе! "
  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
    Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик! Родился мальчик!
    Все:
    — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !
    Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
    Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
    Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!
  • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
  • Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
    Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
  • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
    Юрист: Вы ceкcуально активны?
    Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
    Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
    Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ.
    Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    Свидетель: Да.
    Юрист: И что Вы делали в это время?
    Свидетель: Я тр@халась.
    Юрист: У нее было трое детей- Так?
    Обвиняемый: Да.
    Юрист: Сколько из них были мальчики?
    Обвиняемый: Ни одного.
    Юрист: А сколько было девочек?
    Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота?
    Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    Свидетель: В связи со смертью.
    Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    Свидетель: Угадайте-
    Юрист: Вы могли бы описать того человека?
    Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
    Юрист: Это был мужчина или женщина?
    Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
    Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы проверили кровяное давление?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
    Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    Юрист: Понятно- Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
    Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
    Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
    Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
  • Профессор студентам:
    ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
    После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
    ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор.
    ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
  • — Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
    — Доллар подрос пока разгружали!
  • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
  • А характер-то у меня — замечательный!
    Это просто у всех нервы какие-то слабые-
  • Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
    Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
  • Разговор двух подруг.
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
    Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик! Родился мальчик!
    Все:
    — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !
    Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
    Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
    Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!
  • Мы с нашими детьми в будущем:
    — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
    — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
  • На улице встречаются домашний и бродячий кот.
    Домашний спрашивает:
    — Слышь, братан, а кто тебя кормит?
    — Да никто, я кормлю себя сам!
    — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
  • Мужика спрашивают:
    — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
    — Я честно отсидел за него три года.
  • Таиланд кричал:
    — Приезжай купаться и загорать!
    Париж кричал:
    — Приезжай фотографироваться!
    А зарплата посоветовала:
    — Иди за грибами, фантазерка!
  • У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
  • Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
    А потом юнга спрашивает:
    — Сэр, плавание продлится полгода?
    — Точно, сынок.
    — А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
    — Эх, молодо-зелено... Пошли.
    Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
    — Ну вот сынок, любуйся.
    — А попробовать можно?
    — Пробуй.
    Попробовал — понравилось.
    — А еще можно?
    — Можно.
    — И так каждый день??
    — Да, кроме четверга.
    — Почему кроме четверга???
    — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
  • Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
  • Жена говорит мужу:
    ? У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
    Муж:
    ? Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
    Жена:
    ? Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
    Муж:
    ? Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
    Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
    ? Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
  • Когда в России выда?тся т?плая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
    - Вот щас бы!!!
  • Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
  • - Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!
  • Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
    Но если вам вс?-таки интересно, то ответ: 423.
  • - Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
    - Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
  • - Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
  • ? Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо- Ну и рожа-
    ? А вы точно фотограф?
  • - Коза!
    - Овца!
    Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
  • Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.
  • Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещ? эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
  • Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
  • Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей ? это вовремя остановиться.
  • Мы с нашими детьми в будущем:
    - Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
    - Ну, начиналось вс? так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
  • - Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
    - Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
  • Во время новогодних праздников главное ? это полностью не врасти в диван.
  • Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
  • — Тут все на своем месте!
    — Да? А эта пыль?
    — Там важные номера!
    — Ну да, а тот паук в углу?
    — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!