— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. — Долго?! — Час-полтора. .
— Как к тебе относятся родители? — Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
— На НГ собираешься куда-нибудь? — Да, в запой.
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. — Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: — Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! — Во-первых, Абрам месяц назад умер... — А во-вторых? . .
? Я томат, я солнцу рад! ? Я слива лиловая, вкусная, садовая! ? А я Кирилл, с вами еще не курил. .
v Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? — Воспитал.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, б%%%ь!
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму. "Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит: — Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. — Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: — Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
— На НГ собираешься куда-нибудь? — Да, в запой.
? Алло! Сашу можно? ? Он спит. ? Если проснется, скажите, что Вова звонил. ? Что значит "если... "?!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: ? Что случилось Вовочка? ? Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. ? Что на этот раз случилось, Вовочка? ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь? " Я молчу. Он опять: "Ты спишь? " Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя? "
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. — Долго?! — Час-полтора. .
— Как к тебе относятся родители? — Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, б%%%ь!
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! — Во-первых, Абрам месяц назад умер... — А во-вторых? . .
? Алло! Сашу можно? ? Он спит. ? Если проснется, скажите, что Вова звонил. ? Что значит "если... "?!
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
Нарциссизм ? это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на сво? изображение.
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
Я ? тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ?лка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! ?лка-то круглая!..
Заш?л в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
Магазин "Чакры". Мы открылись!
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
США v самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?
Ищут пропавший малайзийский самол?т. Зачем? Через полгода он сам найд?тся где-нибудь на Донбассе.
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
- Долго верил и ждал, что будет с рубл?м. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
- Пойд?шь сегодня на лекции? - Единица измерения частоты. - ??? - Hz. А ты? - Гидрид натрия. - Чего?! - NaH.
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Сем?нович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве? - Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им- Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял? - Подожди, получается, у меня жена v мировое правительство?
- Я - девушка без комплексов. - Значит, незамужем.
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.
v Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо? v А он каждый раз степлер уносит. (с) Нестор Бегемотов
2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.
? Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
- Люся! Привет! - Я не Люся, я Игорь. - Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у не?.
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!! - Славик! Закрой холодильник!
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик наш?л миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Встречаю т?щу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: LНе могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?? (с) Нестор Бегемотов
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают. - Что, неужели вс? так плохо?
Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то приш?л и решил все мои проблемы.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно е? приносят.
Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти. (с) Нестор Бегемотов
v Ну, с наступившим! v Хватит бухать, Новый год ещ? не скоро! v А я о кризисе, он-то уже с нами... (с) Нестор Бегемотов
Комментарии