• Дед Мороз года — это Путин.
    Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
  • Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
    А сейчас, похоже, только котами.
  • Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
    Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдет.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
  • Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
  • Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
    Врач:
    — Что, муж довел?
    — Нет... медленный интернет.
  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год козла же.
  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше v Потому что гелием надышался.
    Маша Тане v Потому что гелием насышался.
    Таня Вите v Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке v Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо v клоун п*дор.
  • Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
    — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
    — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
  • Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
    Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых Lподруг? — все равно ничего не поймут.
    Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
    Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
  • В раннем детстве меня повели на прием к окулисту.
    Как и предполагали родители, мне прописали очки.
    И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
  • Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
  • — Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
    — Что за тест?
    — На беременность...
  • Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры... . .
  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    ? В чем дело?
    ? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    ? Укусила?
    ? Нет папа ее веслом сразу убил!
  • — Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
    — Твой или отомстила?
  • — Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
    — Твой или отомстила?
  • Дед Мороз года — это Путин.
    Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
  • Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
    Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых Lподруг? — все равно ничего не поймут.
    Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
    Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год козла же.
  • Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
    А сейчас, похоже, только котами.
  • Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
    — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
    — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
  • В раннем детстве меня повели на прием к окулисту.
    Как и предполагали родители, мне прописали очки.
    И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
  • — Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
    — Что за тест?
    — На беременность...
  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше v Потому что гелием надышался.
    Маша Тане v Потому что гелием насышался.
    Таня Вите v Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке v Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо v клоун п*дор.
  • Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    — Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
    Мужик, удивленно-радостно:
    — Минетик?
  • - Когда Украина станет членом ЕС?
    - После Турции.
    - А когда станет Турция?
    - Никогда.
  • Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.
  • После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.
  • Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
  • Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
    Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".
  • Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.
  • Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.
  • - О, сколько нам открытий чудных...
    - Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
  • - Ты меня бесишь!
    - Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
  • Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.
  • Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
    Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
  • Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
  • Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.
  • - Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
    - На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
  • Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
  • Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.
  • Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
  • Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
  • Молодож?ны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
  • - Тебе придется сдать тест на наркотики.
    - А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
    - В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.
  • - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
    - Себя, любимая!
    - Действительно, год Козла же...
  • Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А дн?м я работаю!
  • v Мам! Она кусается!
    v А я тебе говорила v не женись...
  • Мать советует дочери:
    - Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
    Дочь приходит вся в синяках:
    - Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!
  • Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
    Следствие уверено: виноват рыжий кот..
  • Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
    - Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
  • Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Ф?дор Иванович Сухов бред?т рано утром по пустыне. Видит - Горбач?в в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
    - Пить... Пи-и-ить...
    Сухов смотрит на часы:
    - У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
  • Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
  • С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
  • Над?жность женщины проверяется, когда у е? мужчины ничего нет.
    Над?жность мужчины проверяется, когда у него есть вс?.
  • Ростом цен на бензин навеяло...
    Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
  • Ростом цен на бензин навеяло...
    Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"