• Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?
  • Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят. Проверено
  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.
  • Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
    В знак особого уважения достают два.
  • Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
    Попробуй объяснить это южанину.
  • — Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
    — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
  • Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
  • Крыса — капитану корабля:
    — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
  • Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
    Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
    Муж: - Да не такой уж он и праздник...
  • Утром села у трюмо и спросила у него:
    - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    И мне зеркальце в ответ:
    - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
  • Случайно наступил коту на хвост.
    Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
  • Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))
  • - А мне зарплату прописью писать?
    - А какая у тебя зарплата?
    - 12 тысяч рублей.
    - Слезами пиши.
  • ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре
  • - Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
  • Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
    А сейчас, похоже, только котами.
  • Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
  • Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с Lдать?.
  • Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
    А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
    - Нет такого слова в великом русском языке!
  • В раннем детстве меня повели на при?м к окулисту.
    Как и предполагали родители, мне прописали очки.
    И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
  • Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
  • - Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
    - Вот здорово!
    - Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
  • Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....
  • Генерал US Army ид?т по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
    Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
    - Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    - Нет, сэр, он вам не подойд?т.
    - Почему? Он же такой меткий!
    - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
  • - В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
    - Это правда?
    - Хуже! Это мнение руководства.
  • В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
  • Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
    - Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
    - Ага.
    - Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
  • Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))
  • Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
  • Сегодня встал в 6 утра.
    (Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
    Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
  • Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
    Врач:
    - Что, муж дов?л?
    - Нет... медленный интернет.
  • Россия защитилась от ракетного нападения сплошным радиолокационным полем.
    Так мы ч? - теперь все жив?м в микроволновке?
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
  • Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
    Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сап?р".
  • Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.
  • Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.
  • - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, жд?м сына!
    - Твой или отомстила?