Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см. Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола ) Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел- — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь-
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
Женское... Не верю мужикам! Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
— А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане? — Когда в тюрьму посадили.
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК: "... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом"
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел- — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь-
— А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане? — Когда в тюрьму посадили.
Женское... Не верю мужикам! Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см. Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола ) Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника ? под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени ? силуэт. (1) ? Братан! Дай закурить. (2) ? Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: ? Убили! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) ? Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) ? Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом ? несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: ? Случай очень тяжелый, но жить будет.
? Ты че такой замученый? ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с. ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... ? Ну как, отучил? ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали. .
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: ? Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: ? А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. ? А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. v Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: v А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории v солнечные!...
? Ты че такой замученый? ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с. ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... ? Ну как, отучил? ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали. .
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
? Бэрримор! Что там за шум на улице? ? Это гей-парад, сэр. ? И чего же они хотят, Бэрримор? ? Однополой любви, сэр. ? Им разве кто-то запрещает? ? Нет, сэр. ? Так почему же все-таки они так шумят? ? Пид@расы, сэр.
— Свобода ворам, х*й мусорам! — Честно сказать, адвокат вы так себе.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- А какой у вас любимый сок? - Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.
Из мемуаров людоеда. Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
Социология и культура. Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?
Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.
Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей? - Три часа. - А быстрее можно? - Ну, если лобок не брить, тогда два часа. - Скажи, а нахрена в музей брить лобок?
Зимняя резина в подарок! Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое вс? равно не помогает.
В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
менеджер банка объясняет тупому клиенту: - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со сч?та.
Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!
Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на зв?зды, спрашивает: - А ты не боишься меня потерять? - Хули бояться? Утонешь v всплыв?шь на третий день по-любому!
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.
- Жена попросила повесить картину. Пош?л за отв?рткой в машину. Наш?л в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".
Правильным курсом ид?м, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Бер?те ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком? - Да, мамочка, я его забанила.
- Люся, ты такая искренняя со мной. - С чего ты это взял? - Ну, ты живот не втягиваешь.
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
Перепев старого анекдота времен перестройки: - Скажите, у вас нет валюты? - Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.
Где реже моешь, там чаще чешется.
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
Желаю в новом году во вс?м быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы вс? в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьм?рку" и ездить на девятке. И получить десятку.
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого-
В двенадцать часов волшебство отпустит... и начн?тся сушняк. L Золушка
Совет правительству: Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.
У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь! - Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?
Восточная мудрость. Кто не работает - тот невест... Станет жена - будет работать!
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
Боль - это когда бер?шь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.
- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете? - Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей LЛада?
Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы v увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит v конечно могу. В - Сколько это будет стоить? М - 5 евро. В - ты что прикалываешься? м v ты первый начал.
Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал? Г v вы себе не представляете какая пробка на дороге! В v так обогнал бы е?! Г - я не мог, я был в ней первый.
Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада? Мозги владельца.
Когда Лада достигает своей максимальной скорости? При сборке на конвейере.
- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел? - Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.
Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации... Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-напилась.
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда?
Сезон LУ меня просто телефон на холоде разрядился и выключился? объявляется открытым!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
? Бэрримор! Что там за шум на улице? ? Это гей-парад, сэр. ? И чего же они хотят, Бэрримор? ? Однополой любви, сэр. ? Им разве кто-то запрещает? ? Нет, сэр. ? Так почему же все-таки они так шумят? ? Пид@расы, сэр.
Комментарии