• Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
    А эта сука уже шторы на кухне меняет!
  • Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
  • Шла шаша по шосе. . Шла сасша по соше... бл@... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@#ь не могут.
  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
    — Передайте деньгами.
  • — Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
    — В смысле — в доллары?
    — Не, все правильно — в доллар.
  • — Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
    — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
  • Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
    Но главное — не теряй баланс.
  • Правильная жена.
    — Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
    — Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим!
  • Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
  • И как бы люди не ругали "Дом-2", у него все равно есть один плюс.
    Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
    У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
  • Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк! " Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
  • Кто такой "задрот"?
    ? Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
  • — Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
    — А что ты натворил-то?
    — Просто решил закрыть свой вклад в банке-
  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
    — Передайте деньгами.
  • Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
    Но главное — не теряй баланс.
  • — Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
    — В смысле — в доллары?
    — Не, все правильно — в доллар.
  • Правильная жена.
    — Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
  • — Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
    — А что ты натворил-то?
    — Просто решил закрыть свой вклад в банке-
  • Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
    А эта сука уже шторы на кухне меняет!
  • Кто такой "задрот"?
    ? Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
  • - Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
    - Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
  • - Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
    - Уверены?
    - За 20 тысяч долларов - гарантирую.
  • Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.
  • Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.
  • От хурмы и шаурмы не зарыгайся!
  • Новости культуры.
    Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
  • - Ваш любимый спорт?
    - Туризм.
    - Какой вид туризма предпочитаете?
    - Медицинский.
    - Это как?
    - Постоянно ездим с женой по врачам...
  • Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.
  • Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме уч?бы.
  • Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
    и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
  • Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!
  • Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
  • - Все в ваших руках!
    - И это, по-вашему, все?!
  • Да что вы знаете о разнице поколений.

    Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки мо? имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".
  • Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
  • - Ты своего сына как стрижешь?
    - Когда хорошие отметки v в парикмахерской.
    - А не очень хорошие?
    - Дома, машинкой для собаки.
    - А плохие?
    - А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
  • Когда бер?те кот?нка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
  • В мире животных
    Кофе, которое пь?т жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
    Вы когда-нибудь об этом задумывались?
    Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
  • - Папа, а что такое валютный коридор?
    - Это место, где живут доллар и евро.
    - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
    - Зачем, сынок?
    - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
  • Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
    Которую нужно подметать.
  • Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
  • WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.
  • С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
  • "Братство" кончается там, где больше нечего брать...
  • В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...
  • - Вам нравится моя дочь?
    - В постели - да, а так - нет.
  • Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.
  • Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
  • - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
    - Значит много выпить.
    - А где визг-то?
    - Это потом, когда домой придешь к жене.
  • СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.
  • Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".
  • - Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
    - Откуда именно?
    - Ну... из при?мной РУВД...
  • - Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
    - А ты думаешь, я выбирала, примеряла-
  • Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
  • Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
  • Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...

    Вс? бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
  • Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
    "Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
  • Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
  • Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
  • - Извините, можно к вам обратиться?
    - Пош?л ты на...
    - А это точно при?мная президента?
  • Статья ?1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.
  • Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряж?нная, а в десантных войсках время массовых отпусков.
  • Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!

    ...ж0па...ж0па...ж0па...
    Привычно ответило эхо
  • Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.
  • - С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
    - Что это за свадьба v на диване. Невесте не понравится.
    - Понравится, если невеста - диван.
  • - Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
    - Сколько ты жр?шь на ночь?
    - Я строго придерживаюсь диеты.
    - Сколько. Ты. Жр?шь. На ночь.
  • Салон сотовой связи:
    - Здрасьте! Мне какую-нибудь деш?вую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойд?т.
  • Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
  • Сознательные миллиардеры сделают вс? возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
  • Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
  • "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
  • Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...
  • Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.