• — Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
    — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
  • — Как долго будет расти курс доллара?
    — Пока не сравняется с рейтингом Путина.
  • Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений.
    Другие — за частоту!
  • Из разговора замужней дочери с женой:
    — А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
    — А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
  • — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.
  • Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста-
  • Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
  • В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
  • Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
  • Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
    — Подожди, Вовочка.
    Тот останавливается. Священник:
    — Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем LОтче наш?.
    Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
    — Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
    Поп берет его за руку и говорит:
    — Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
    Вовочка согласился, и, как только они прочли LОтче наш?, он произнес:
    — Во имя Отца и Сына, аминь.
    Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
    — Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
    — Во имя Отца и Сына, аминь.
    — Да нет же! Вот ты говоришь: LВо имя Отца и Сына, аминь?. А как же Святой Дух?
    Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
    — Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
  • Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться.
  • Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
    В первый же день, не поверишь:
    — Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
    — Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти.
    — Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни.
    В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
  • Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
    Никуда.
    А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!
  • — У тебя лишний вес.
    — Не лишний, а запасной.
  • — Дайте мне 99 пирожных.
    — Берите уж 100 для ровного счета.
    — Куда мне? Обожраться что ли!
  • — Дайте мне 99 пирожных.
    — Берите уж 100 для ровного счета.
    — Куда мне? Обожраться что ли!
  • — У тебя лишний вес.
    — Не лишний, а запасной.
  • — Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
    — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
  • Из разговора замужней дочери с женой:
    — А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
    — А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
  • Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
    В первый же день, не поверишь:
    — Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
    — Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти.
    — Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни.
    В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
  • Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
    Никуда.
    А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!
  • В школе учительница говоpит детям: ? Пpидумайте стихотвоpение со словами: "Если б я имел коня... ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня ? это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
  • Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
    — Дорогая, ты о чем думаешь?
    — Да так... свои вспоминаю.
  • У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
    После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
  • Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
  • У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
    После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
  • Хотели как лучше, а получили по заслугам.
  • Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
    - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег-
    Мама бежит в садик, к воспитательнице:
    - Я пришла к вам разобраться насч?т реб?нка!
    - Отлично! У меня к вам тоже есть серь?зный разговор!
    - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
    - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
    - Как?!
    - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
  • Почему в фирмах досуга нет акций типа: LПоимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!?
  • - Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, т?плая шубка! Вот бы мне такую!...
    - Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
  • Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
  • Девочка Люся с грустью 1-го размера.
  • Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
    Пой так, как будто тебя никто не слышит.
    Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
  • Если девушка в ярости кричит: LЯ тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!? - значит, предложенная сумма мала.
  • Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдво?м в купе ехали в Сочи. Идиот!!!
  • Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
  • Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.
  • - Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
  • Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.
  • - Сынок, у тебя вс? нормально?
    - Да.
    - Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
    - Нет.
  • Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.
  • Сверхнаивность - это иметь тр?хкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
  • - У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
    - Хочу сказать, что консультант вы так себе.
  • Кто не рискует - пь?т шампанское. Кто рискует - пь?т пал?ную водку.
  • Дума печ?т законы как блины, и каждый новый получается как первый.
  • - Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то вс? стынет!
    - Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
    Минут через 20.
    - Ну ты долго, вс? остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
  • Лень - это искусство отдыхать заранее.
  • Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
    - Про-пи-си
    Младший заинтересованно:
    - Про что?
  • - Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
    - Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
  • - Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
    - А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
  • "Ч?рный вторник" на этот раз чего-то затянулся...
  • - А куда доктор градусник ставит?
    - Смотря с кем в доктора играешь...
  • Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку- Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
    Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
    Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
    Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
  • Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
  • Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: LСлушай, а когда у тебя последний раз был секс??
  • Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещ? не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
  • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
  • Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: LЗнаешь, как я тебя люблю?!?, мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
  • Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
  • Так выглядит современная реклама.
    Ф?дор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
    * - при наличии эрекции
    ** - 29 февраля
  • Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
  • В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" ид?т 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..
  • Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.
  • - Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
    - На какой машине тебя везут, доченька?
    - Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
    - Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
  • - Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в е? сторону! Ну вот, она меня заметила...
    - Но это же просто дерево с дуплом.
    - Я был молод...
  • - Скажи честно, мне стоит бросить пить?
    - Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
    - Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих нам?ков.
  • Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
  • - Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
    - Почему, Пятница?
  • Я v владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.
  • - Так, Николай, покажите свой талалай.
    - А вы правда уролог?
  • В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.
  • На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!
  • - Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
    - Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
  • - Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
    И за спиной п**дящим!..
  • Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.
  • Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.
  • Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
  • - Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
    - Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
  • Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: LНу и дерьмо этот ваш м?д!?
  • Меркель звонит Яценюку:
    - До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
    - Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! -а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
  • Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
  • Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещ? Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".
  • Приш?л банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
    Стоматолог записал вс? в карточку и говорит:
    - Приходите завтра.
    Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
    Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
  • Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.
  • Любовь v это когда смотришь на спящую жену и думаешь Lубил бы суку?, а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
  • Высший пилотаж блондинки v прикидываться, что она прикидывается дурой.
  • Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
  • Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!