• — Бабушка, пусти переночевать.
    — Заходи, солдатик.
    — Да я не один... С ефрейтором.
    — Ничего, привяжи его к забору.
  • На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
    Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
  • Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
    — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
  • С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
    Пробормотала:
    — Проклятая Эбола! . .
    Ехала с комфортом.
  • Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
    Но как то необычно... . по слогам... .
  • Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!
    В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке !
    Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
  • - Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
    - Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
    - Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
  • Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли LДакар?.
  • Самцы богомола от любви теряют голову.
  • А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
  • - Вам в чай сахар положить?
    - Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
    L KONDEXIII
  • Новые технологии в России v это хорошо забытые старые-
  • Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!
  • - Месть - это блюдо, которое подают холодным...
    - Как тебе такое блюдо - "Охлажд?нный перфоратор в жопе соседа"?
  • Холодно ? это когда перед душем снимаешь носки последними.
  • То в группы приглашают, то в игры- Блин-
    Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
  • - Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
    - Конечно.
    - А сколько раз?
    - Много.
    - О сексе думал?
    - Угу.
    - Наверное, фантазировал, шалунишка?
    - Да.
    - А о ч?м мечтал?
    - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
  • - Почему ты никого не любишь?
    - У меня и так хватает проблем.
  • Никто не жд?т тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
  • Программисты в старости:
    - Внучек, возьм?шь скрипты? Я сам писал.
    - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
    - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
  • Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
  • Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
  • - А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
    - Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.
  • - Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
  • - Реб?нку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
    - Нарисуй лягушку с косой.
  • В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
  • Фраза с женского Интернет-форума:
    - Замуж по-прежнему не зов?т, но уже пердит, не стесняясь...
  • Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.
  • - У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
    - Есть, но это не книга, а кот.
  • - Алло, это бордель?
    - Нет, это сауна...
    - А как мне позвонить в бордель?
    - Перезвоните через два часа.
  • Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
    На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды-
    Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
    - Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов верн?т!
  • Мама ? не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
  • С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!
  • Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.
  • Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК-
  • Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
  • - Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
    - Нет!
    - Но я люблю тебя!
    - Нет!
    - Откуда ты знаешь?!
    - Нет!
    - Что нет?!
    - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
  • Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
  • Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."
  • Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
  • Лейтенант обращается к сержанту:
    — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
  • Только раз - и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после-
  • Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!
  • — Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли.
    — Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...
  • Вопрос Армянскому радио:
    — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
    Реплика Одесского радио:
    — Если бы это было правдой, то в
    Одессе были бы белые ночи...
    Реплика Питерского радио на реплику
    Одесского:
    — Просим воздержаться от намеков...
  • Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу
    Интернет плохо ловит. Очень плохая...
  • — Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
    — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
  • Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
  • Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
    Не беси.
  • У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
    1. Хорошие.
    2. Те, которые можно надеть только под свитер.
  • Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире-
  • Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
  • Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
    Меня не проведешь!
  • Утром
    Он:
    — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
    Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
  • Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
  • Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.