• — Как прошел твой день?
    — Ощущение что он прошел по мне.
  • Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
  • У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла- Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
  • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
  • — Сколько оттуда до моря?
    — 4 км.
    — Пешком или на машине?
  • Вечером- я надеваю кружевное белье — запрещенное таможенным союзом- туфли на шпильках — запрещенные им же- и включаю мультик LНу погоди! ?- Да Я вне закона-
  • Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
  • Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
  • Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
    Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
  • В России две беды!
    Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами ? до сих пор не понятно.
  • — Доктор, пульса нет!
    — Не, ну был же...
  • Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
    уour bunnу wrotе.
  • — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!
  • Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да-
    — С вас 10 тысяч-
    — Но у меня же полис! ?
    — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
  • У каждого мужчины есть в жизни вторая половина- Оно и понятно - куда без нее - Первая, то на работе устала, то голова болит -
  • Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да-
    — С вас 10 тысяч-
    — Но у меня же полис! ?
    — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
  • — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!
  • — Как прошел твой день?
    — Ощущение что он прошел по мне.
  • — Сколько оттуда до моря?
    — 4 км.
    — Пешком или на машине?
  • Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
    Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
  • — Доктор, пульса нет!
    — Не, ну был же...
  • Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
    Зинаида, 62 года.
  • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
    — Правда, v ответил муж.
  • Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
    Зинаида, 62 года.
  • — Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
  • Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!
  • Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
    — Пиши: "Нипадохла! "
  • Американский анекдот.
    Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
    - Предъявите удостоверение личности.
    Обама говорит:
    - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узна?те?
    Кассир отвечает:
    - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
    Обама подумал и говорит:
    - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
    Кассир:
    - Вам крупными банкнотами или мелкими?
  • Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом напер?д, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
  • Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
  • В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то с?стры.
  • - Папа, расскажи сказку на ночь.
    - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
    - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
  • - Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
    - Как-как??! Какая ещ? ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
    -...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
  • По Дерибасовской ид?т симпатичная девушка в джинсах. За ней ид?т пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
    - Раньше это называлось по-другому...
  • Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...
  • - В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
    - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
    - Мозговой!
  • Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь вес?лое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
  • - Милая, ты упала?
    - Нет, б***ь, резко легла!
  • Разговаривают две подруги:
    - Как научиться молчать, когда муж ор?т на тебя?
    - Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
  • Объявление: LС женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов?.
  • Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: LЛюблю тебя, скучаю!?, а теперь: LМолоко, батон, сметана!?
  • Семья за ужином. Папа:
    - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начн?м?
    Сын: - Давай с плохих!
    Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
    Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
    Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
  • К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
    ? Садитесь в такси, подвезу!
    Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
    ? Сколько с меня?
    ? Пять долларов!
    Расплатившись, приезжий ид?т в кабинет главврача и рассказывает ему о сво?м приключении.
    ? Ч?рт возьми! ? восклицает главврач. ? Это опять студенты перелазят к нам через забор!
  • Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
  • Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
  • - Рабинович, вы чем занимаетесь?
    - Продаю соль Мертвого моря.
    - А вы не боитесь, что оно оживет?
  • В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.
  • Объявление в травматологической больнице:
    "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
  • Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
  • - Доктор, я умираю, помогите!
    - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
  • Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
  • Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
  • Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
  • Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
  • Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.

    Канадцы обиделись - это мы ещ? посмотрим, кто из нас мусор!
  • Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
  • Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
  • - У меня две новости: хорошая и плохая.
    - Начни с хорошей.
    - ...зато он полный.
    - Кто полный?
    - А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
  • По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
    В денежном измерении.
  • У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
  • Когда проснулась, тогда и утро.
  • Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
  • Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
    — Пиши: "Нипадохла! "