• — Танечка, будьте моей любовницей.
    — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
    — Никогда не думал, что ты такая засранка.
  • — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
    — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
  • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
    Муж заржал и спрашивает:
    — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
  • — Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
    — Вообще-то это мой сын!
  • Врач:
    Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
    ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
  • — Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
    — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
  • Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
  • — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я и за понедельник страшно устаю.
  • Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь. . А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
    — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
  • Сейчас все чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.
  • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% — брошу пить!
    30% — начну пить!
    9% — пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
  • — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
    — Вы глаза закройте, когда варить будете!
    — Шо, каждому?!
  • — Андрюха, я женюсь!
    — Епт, на ком?
    — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Мляяя, на мне что ль?
  • Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
    - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
    И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
  • Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
    Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
    - Поехали!
    Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
    Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
    - Стой. Не сдал!
    Инструктор ошарашенно:
    - Почему?
    Гаишник:
    - Неуверенно водишь.
  • Хорошую машину Хуюндай не назовут.
  • - Любишь макароны по-флотски?
    - Нет, меня от них укачивает.
  • Крошка моя, я на тебе скучаю...
  • Мужик рассказывает друзьям:
    - Я работу новую наш?л. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись!
    Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
    - Что случилось?
    - Зае%ался!
  • - Как правильно - творОг или твОрог?
    - Ударение на "о".
    - Спасибо, выручил!
  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
  • - Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
    - С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
    - Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
  • Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
    - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
  • Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
  • Скоро в США начн?тся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
    А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
  • В магазин "Вс? за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на не? смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".
  • - Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
    - А вы точно наш психиатр?
  • На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"
  • Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
  • Ожидание заставляет нас мучиться и сходить с ума, но желание дождаться заставляет жить.
  • - Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
    - "Картошку"!
    - Действительно, тяжелое детство...
  • LРоссийские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира?. LГы-гы!? v прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
  • Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
  • Помню, подош?л ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
    - Эта сумка стоит больше, чем вс?, что на тебе одето.
    А я ему такая:
    - Надето.
  • Встречаются два одноклассника:
    - Как дела?
    - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
    - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
    - Как тебе удается так расти?
    v Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
  • Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней е? v только квашеная капуста. Вс? труднее дать взятку в рублях.
  • - Вас послушать, так честных людей вообще нет.
    - Ну почему, про себя я ничего не говорил.
  • Опасайтесь тех, кто печатает букву ? с точками:
    если ему не лень тянуться за ней,
    то и до вас он всегда дотянется.
    Ну или достанет вас.
  • - Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
    - Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
  • — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я и за понедельник страшно устаю.
  • Врач:
    Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
    ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
  • — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
    — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
  • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
    Муж заржал и спрашивает:
    — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
  • — Андрюха, я женюсь!
    — Епт, на ком?
    — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Мляяя, на мне что ль?
  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
    — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
  • — Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
    — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
  • Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
  • Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
    . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
  • Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
    . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !