картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Здравствуйте, вы где?)))

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5082 | Рейтинг:

Рисунок рабочего стола))

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в
шесть. Настроить там все? Программы какие установить? Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток ? жутко застенчивый. Краснеет,
даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой Зинаида Васильевна носит все финансовые секреты фирмы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6652 | Рейтинг:

Как я решил стать адвокатом)))

Длинный день подходил к концу. Устали все: обвинитель, присяжные, адвокат, обвиняемый, зрители и конвой. А судья продолжал оглашать материалы дела.
- Оглашается дневник потерпевшей, обнаруженный в ее квартире при осмотре места убийства.

1 июня
Сегодня очень важный день в моей жизни! Галина Сергеевна уходит на заслуженный отдых. Возможно мне предложат возглавить отдел. Подумать только - 25 лет и уже директор по персоналу! Вот звонит генеральный, вызывает к себе? Допишу потом.

2 июня
Ура! Сегодня первый день моей работы в качестве директора по персоналу. И сразу очень важное задание ? подобрать финансового директора. Сейчас размещу объявление.

3 июня
Правду говорят - новичкам везет! Я поняла, что нашла достойного кандидата сразу, как только он вошел. Элегантная трехдневная щетина (сейчас это так модно!), легкий запах элитного алкоголя, нечищеные ботинки, брюки с двойными стрелками. Он как будто специально старается показаться хуже, чем есть. Но я вижу его насквозь. Он прекрасен и умен. И имя ему под стать ? Владимир. Владеющий миром. Разумеется о других кандидатурах не может быть и речи. Интересно, кто он по гороскопу? Надо посмотреть.

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 6210 | Рейтинг:

Объяснения нелепых законов

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с
военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне
в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7138 | Рейтинг:

Переписка класного руководителя и родителя))))

Дневник ученика 5-го класса, Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка ? 2
Мат-ка ? 2
Лит-ра ? 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6171 | Рейтинг:

Постоянный шум соседских автомобилей во дворе? Отомсти им! 18 жестких способов!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном?
Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой
похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена
150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6137 | Рейтинг:

Отладка

27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых
старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и
откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с
выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся
достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы!
При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что
они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"

- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека,
доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только
сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае -
коснуться функций психики, коррекции внешности и
незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4835 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности

Чем не надо заниматься самому в парке (2 фото)

06.08.2008 г. в полночь в ГонКонгскую полицию позвонил мужчина, 41 год от роду по имени Ксинг, и
попросил помощи. Проблема заключалась в следующем: - сидя в центральном парке ГонКонга ЛанТянь ему
сгрустнулось, и он решил поразвлечься. И ничего умнее не наше, как попытаться удовлетворить себя
самостоятельно.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6330 | Рейтинг:

Народный ответ на недавнии события

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно
молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары
и невнятные крики.
-Да-а? Нехорошо как-то получилось?-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же
орали ? ?давай над Михаилом приколемся!?. А теперь я
крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо?б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все
бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого ? двух не битых дают! ? крикнул
Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 4233 | Рейтинг:

История Бони и Клайда (6 фото+текст)

Дальше... | Комментарии: (151) | Прочли: 73144 | Рейтинг:

История жизни Билла Гейтса (7 фото+текст)

Билл Гейтс (Уильям Генри Гейтс III) - богатейший человек в
мире, компьютерный магнат, основатель и владелец
корпорации Microsoft. Свою первую компьютерную программу
Билл Гейтс создал в 13 лет.
Он любит машины, моторные лодки и игру в покер.
Он азартен в работе до маниакальности, и страсть к
соревнованию увлекает его больше денег.
Он никогда не ел дома, потому что не хотел терять время на приготовление пищи.
Билл Гейтс родился 28 октября 1955 года в Сиэтле, штат
Вашингтон, США. Он был первенцем и единственным сыном в семье известного юриста.
Этот скромный, даже застенчивый и слегка несуразный
ребенок мечтал стать профессором математики и был совсем
не похож на отца - высокого красавца, успешного адвоката.
Несмотря на уникальные способности в математике и логике,
Билл Гейтс не проявлял лидерских способностей, свойственных
его родителям. Они и предполагать не могли, что их сынишка
станет настоящей "акулой" мирового бизнеса.

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 9564 | Рейтинг:

Как девка приехала Москву покарять)))

Сказать просто что я люблю дамочек из провинции ? это не сказать ничего?
Я от них просто тащщусь, сцу кипятком и падаю патцтол! Пришла ко мне на фирму, по просьбе одного клиента из
Оренбургской области, девочка 24 лет от роду ? типо на практику. Ну хуле не помочь чилавеку, тем более внешность
вполне ебабельная, а коллектив в аснавном мушской ну и т.д. Мечтал я даже тайно, - нет не о ебле!, а о том што она ещ?
всякие разные дакументы печатать будет и картинке в Корэле рисовать, ибо печатать я сам могу только хуйню, вроде той которую вы счас четаете.
Блять!!! Знать бы тогда какими наивными были эти мечты? Сперва выяснилось, что кампутер телка видела тока в кино и
уверена што этой аццкой машыной можна управлять тока палучив саатветствующее удаставерение ? как потом
выяснилось, это е? старший брат про такое рассказывал. Хуй с ним, научим, - падумал я и ринулся в бой, паскоку делать што-то самому ниахота как писдец.

Первый свой перл пелотка выдала в первый же рабочий день: подняла голову от бумажек и обведя страдающим взглядом
кастрированного кота четырех мужиков, сидящих за своими компами спросила: - мальчики, в туалет никто не хочет?, - а то я посрать пойду!
Бля! Грохот упавших тел заглушил мой ржач из соседнего кабинета ? голосок у телки командный шо песдец

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 6500 | Рейтинг:

И ты не Дима?

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились
отдохнуть чисто мужской компанией ? пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет
вечером. А с женой увязалась к нам е? подруга Жанна. День прош?л незаметно, с вечерней зар?й Ольга, супруга хозяина
дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещ?
дн?м, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась.
Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, е?, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать,
а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья
думая: ?Добралась-таки Жанка до Димки??, вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прош?л и в темноте едва
слышалось бормотание ?влюбл?нных?. Но, не тут-то было? Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же
бросило в жар от распал?нного женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и?
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима?
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6329 | Рейтинг:

Десять впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно
пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк
месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму ?Дорожный экспресс?, грабитель предъявил фальшивые
документы, где в графе ?имя? значилось ?дорожный?, а в графе ?фамилия? - ?Экспресс?. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя
классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку
грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4676 | Рейтинг:

Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5183 | Рейтинг:

Чумазик жив! (5 фото+видео)

Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о
том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил.
Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых.
Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже
симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич.

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5772 | Рейтинг:

Шампанское по телефону

- Ал?, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что
ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с
Алешкой уехали на рыбалку?

- Спасибо, напомнила, что я ? на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой
решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и
думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними
не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить?

- ?на работу, чтобы спросить, не на работе ли я?

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5112 | Рейтинг:

Ночью курить вредно

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:
глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько
движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас...

Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 6524 | Рейтинг:

Жизнь потихонечку налаживалась

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. ? вдруг
зашлась Элеонора. ? Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше ? "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб ? две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет ? "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че ? телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. ? машинально поправила Элеонора ? "Как гений чисто красоты"!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5427 | Рейтинг:

Ой девки...

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и
легли спать. В комнате, естественно, темно, но
глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже
заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного
коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не
бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить
спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки,
боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот
счастливец?* Негласно все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться
посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко
так потягивается и говорит:

Дальше... | Комментарии: (27) | Прочли: 54738 | Рейтинг:

Воскресенье Николая

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в
состоянии подняцца и просто сходить поссать.
Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать
так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а
поскольку только вчера он отв?з жену и детей к т?ще
в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь
долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой
Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис
пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная
девушка, не смогла расплатицца за проезд, и
предложив себя в качестве оплаты нахуй послана
небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и
побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь
прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйн?й
как брить?м рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь
рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай
е? телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам
как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну вс? пока.
Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй!
Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился,
назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и
нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай
матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова ?Алло, здрасте!? были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая
мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне
знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на
ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас
козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас
поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие
дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И
кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю.
Досвидания, ждите, я вам падарки прив?з.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5420 | Рейтинг:

Как я сходил в гости

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день,
чтобы ходить в гости.
Да ещ? и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещ? и на новоселье?

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-
метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра
старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов
элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться
новым жилищем.
Моя близкая г?рлфренда, сокурсница счастливой
обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения,
уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к
чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не
сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а
гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий
супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и
маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона
коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с
концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-
вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и
пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень
нехорошо?.

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет ? место
осуществления аццкого плана. Туалет был хорош ? стены из
полированных белых мраморных плит с резьбой, даже
японское сидение с сенсорным пультом управления
температуры подогрева сидения и температуры воды для
подмывания
.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5344 | Рейтинг:

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах
собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца
и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель
и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не
привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно
вручили?), мужик по фамилии Тампак

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4813 | Рейтинг:

АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА WWW.CENZURE.NET ПОЗДРАВЛЯЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НАШЕГО
САЙТА С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ И ЖЕЛАЕТ УСПЕХОВ В НОВОМ ГОДУ!!!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 7560 | Рейтинг:

Очередь в продуктовом...)))

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещ? больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы
(а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Жд?м минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бь?тся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена,
ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещ? какое нижнее белье

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6078 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Цензуре-нет!