Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.06.2014

  • Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
    Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
    Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
    500 рублей...
  • Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
  • — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
    — Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
  • Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
    — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 152 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2014

  • — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
    — Забыла, где кухня?
  • Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
  • — Батюшка, я хочу исповедаться-
    — Напиши статус в LОдноклассниках? и отстань-
  • Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
  • Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 159 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2014

  • Словил кот мышку и спрашивает ее:
    — Жить хочешь?
    Мышка глянула на него игриво и говорит:
    — С кем?
    — Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
  • — Дорогой, я решила уйти в монастырь!
    — Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
  • В нашей стране бывает только две погоды:
    "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".
  • Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
  • Это ж надо было так нажраться, — ворчала
    Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 144 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2014

  • Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .
  • Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
    Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
    13 лет закрыться не можем! .
  • — Сынок, прибери со стола.
    — Мам, это инсталляция.
  • Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
  • — Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
    — Это ее парализовало перед смертью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2014

  • В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
    — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
  • Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
  • Сегодня попыталась надеть летние шорты.
    Но жопа оказалась... еще зимней...
  • В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
  • Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
    — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
    — Уууу, отвечает, да вы беременны!
    — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
    Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
    Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
    Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
    — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
    — Хватыт! Доигрались...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 199 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.06.2014

  • Песенка кота: Я несусь по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий! ))))))))))
  • У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где Вы?!
  • Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
    Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
  • — Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! — А я и вбил. — Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
  • — Привет, милый! Что делаешь?
    — Кино смотрю.
    — Опять, гадость какую-то?!
    — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 154 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2014

  • КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
  • — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и"...
  • В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
  • Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
    — Да, папа...
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты, что-нибудь там дорисовывал ? ?
    — Ну да...
    — Вот теперь иди и сам маму распутывай! !
  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте лучше машинкой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 155 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2014

  • Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
    ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
    Муж позвал:
    ? Подожди! Расскажу, как было!
    ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
    ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
    Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
    ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
  • Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
    Вот если она без макияжа — тогда да!
  • Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
    — Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
    — Нет.
    — А почему?
    — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
  • Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
  • Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 198 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2014

  • Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок-
  • Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
  • Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своем кабинете.
    Все: — Что это с ним?!
    Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...
  • Наша Таня громко плачет
    И не может встать с карачек.
    Шутка ли, для тетки —
    Три стакана водки!
  • Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — LМИНУС 19 СМ! ?- Сижу, думаю- То ли развелась, то ли подстриглась-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 177 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2014

  • Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
  • Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
    — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
  • Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
  • Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
  • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 170 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2014

  • Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
  • Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
    Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
  • Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
  • Говорю мужу:
    — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
    Муж:
    — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
  • Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
    Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
    Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
    — Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
    Пациент выходит.
    Врач, краснея:
    — Блин! Теперь уже боюсь я!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 181 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2014

  • Два способа подчеркнуть талию:
    1. Убрать живот
    2. Отрастить жопу
  • Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
  • Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
  • Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
    Вот если она без макияжа — тогда да!
  • Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
    1. Че-то вообще не взяло.
    2. Бл... . , я в говноооо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 188 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2014

  • — Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
    — Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
  • Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма... " или "В старые добрые времена... "
  • Интересуюсь утром у сына:
    — Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    — Нет, папа, пока только в угол ставят! !
  • Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
    Я не знаю такую...
    Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
  • КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
    — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
    — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
    Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
    — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
    — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
    — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 196 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2014

  • Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
  • Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
    ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
    Муж позвал:
    ? Подожди! Расскажу, как было!
    ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
    ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
    Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
    ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
  • ? Девушка, до скольки вы работаете?
    ? До 55-ти.
  • Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
    — А что это за тети там стоят?
    Мама, смущаясь, отвечает ему:
    — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист вдруг вмешивается:
    — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пpocтитутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    — Мам, а у пpocтитуток есть дети?
    Мама:
    — Да, сынок.
    — А что они сейчас так поздно одни делают?
    — Работают таксистами!
  • — Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    — А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 213 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2014

  • Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
  • — Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
    — Ой, а это куда?
  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
  • Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
    При чем тут королева?
    При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
  • Как правильно закончить застолье.
    Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
    Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
    1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная ? при покидании стола;
    3. На ход ноги ? движение от стола;
    4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная ? при выходе во двор;
    6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
    9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
    10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
    Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 194 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2014

  • — Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
    — Ой, а это куда?
  • — А ты откуда?
    — Из Набережных Челнов.
    — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
    — Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
  • Три причины злоупотребления алкоголем: все х%ево, все пи%%ато, нехуй делать.
  • Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
    Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
    Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
    Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
    — Я нашел пульт, — пробормотал муж.
  • Жена: — О чем это ты с соседкой болтал утром?
    Муж: — Хм... Так... о погоде...
    Жена: — Синоптик хренов, если еще раз с ней увижу — гроза начнется без штормового предупреждения!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 150 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2014

  • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
  • Вот вы говорите v LЖенский склад ума?. Какой СКЛАД - максимум кладовка.
  • - Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
    - Боже, пап! Откуда такие выводы?
    - Дороговато берет.
  • - Ты тут как оказался?
    - Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
    - Иду по улице, вижу магазин Lкниги?. Заш?л, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
  • - А ты откуда?
    - Из Набережных Челнов.
    - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
    - Ещ? один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 189 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2014

  • Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
  • Как правильно закончить застолье.
    Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
    Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
    1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная ? при покидании стола;
    3. На ход ноги ? движение от стола;
    4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная ? при выходе во двор;
    6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
    9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
    10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
    Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.
  • Пришла жара и бабы взялись за старый троллинг — приходят на работу в маечке и ноют, что им дует из кондиционера!
  • — Пацаны, вы знаете Паша голубой!
    — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 217 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2014

  • Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
  • — Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю- Неужели неправильно живу?
    — Отчего же? Правильно, дочь моя- Но, — зря !
  • Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
    Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
  • Летний диалог у пивного ларька:
    — Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
    — Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
  • Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
    При чем тут королева?
    При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 217 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.05.2014

  • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
  • После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
  • В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
  • Как читать описание вакансии
    Умение быстро решать возникающие проблемы v у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
    Умение самостоятельно принимать решения v мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. LКак надо? ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
    Стрессоустойчивость v тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
    Умение работать в команде v ты будешь отвечать за косяки тех долбо%бов, которые работают с тобой.
    Активная жизненная позиция v ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
    Корпоративный транспорт v ты будешь работать в жопе мира.
    Клиентоориентированность v улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
    Ориентированность на результат v повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
    Лояльность к компании v раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
    Зарплата по результатам собеседования v еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
  • — Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
    — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 198 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2014

  • Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
    Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
    Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
  • — Тут все на своем месте!
    — Да? А эта пыль?
    — Там важные номера!
    — Ну да, а тот паук в углу?
    — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
  • — Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
    — Ужас!
    — Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
  • — Улыбнись мне лучезарно, красавица!
    — Гыыы...
  • Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
    — Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 225 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2014

  • Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.
  • Крепостное право ? это право выбора напитка любой крепости.
  • В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
  • Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, бер?т 5000 рублей за час. А мы е? на выпускном бесплатно е*ать не хотели...
  • - Рабинович! Боже мой, ви живы!?
    - Как видите!
    - А мне таки сказали, шо ви умерли!
    - И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 195 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2014

  • 1769 год - Графиня, вы обворожительны.
    2001 год - Девушка, а вы красивая.
    2006 год - Классная чикса.
    2008 год - O'key, зач?т.
    2012 год - Я б вдул!
  • Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
  • На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень v Улан-Батор v Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
  • Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
    Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
  • Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 189 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2014

  • — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
    — Нет!
    — А почему?
    — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
  • Счастье подобно закаленному стеклу: если уж разобьется, то на мелкие осколки и без шансов на склейку.
  • Ликероводочный завод LКристалл? предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
  • Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, сука, решай
  • — Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
    — И выпить!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 192 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2014

  • Похороны...
    — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
  • Разговаривают две подруги:
    — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
    — Дай-ка мне календарик.
    — За какой год?
  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска! ?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
  • Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
  • — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина.
    Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
    — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
    Доктор недоуменно пожимает плечами:
    — Так что же вы хотите от меня?
    — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 179 | Рейтинг:


3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27|
Контакты
webmaster@boxmail.biz