картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 05.05.2015

— Хватит трепать мне нервы...
— А мне нравится, когда ты лохматый...
Когда похудеешь - когда похудеешь - Я не в том возрасте - когда сохнут - Я в том возрасте- когда цветут-
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно еще дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Второе свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 580 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2015

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели-
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 858 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2015

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Почему не наоборот?
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 595 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2015

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому-
? Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло-
? А сколько родилось!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 596 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2015

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил- Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный - Он так сказал : — Женюсь на умной- Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
Следователь:
— Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 586 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2015

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
С некоторыми людьми сводит судьба...
А с некоторыми действительно е*учий случай!
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 840 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2015

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили!
Вовремя пропить успел.
v Конструктивные предложения имеются?
v Может, нажремся?
v Принято единогласно.
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Почему не наоборот?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 765 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 28.04.2015

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
— Я оставляю корабль вам.
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
— Она также прекрасна?
— Нет. Ее все время приходится ждать.
Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— "Феррари".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 593 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2015

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце
России...
— Фима, а где у России мозги?
— В Израиле, США, Германии...
Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 690 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 712 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2015

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай!
Испугался...
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 719 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2015

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?
За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
— Нет.
Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 671 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд@ка.
(с) Все девушки.
Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жена мужу:
— Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 596 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2015

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...
Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет ? пошел в жопу.
(Фаина Раневская)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 645 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2015

Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
? Да.
? Что?
? У меня пельмешки варятся.
? А если серьезно?
? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 760 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2015

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в п%%%у, ни в Красную Армию"
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 791 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2015

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 821 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2015

— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
— - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
— Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко- крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 672 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2015

— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и ее визит к врачу стоил мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое манто, и это мне стоило 3000 долларов!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 640 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2015

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...
Карочи, если застала своего в постели с любовницей, ныряй к ним третьей, докажи, что ты лучше, а потом пошли обоих на...
Мне по барабану что обо мне говорят. Мне по барабану что говорят о моих друзьях. Потому что на себя и на своих близких я смотрю только своими глазами !
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 795 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2015

Передача "Модный приговор".
Александр Васильев:
— Вы только посмотрите, как эти плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног! . .
Студент пишет письмо отцу: LДоpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. ?
Вскоpе пpишло письмо от папаши: LСынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа?
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница- А муж устает на работе!
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю ? что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте-
Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 609 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2015

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
.
Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?
Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
— Самуил Аронович, а как вы добираетесь до дома, когда напиваетесь в стельку?
— А я оставляю в кармане записочку с адресом: Монмартр, дом номер...
— Послушайте, но вы же живете в Бердичеве!
— Да, но зато я уже два раза побывал в
Париже.
— Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
— Таки да, Хаим.
— Как крыса с тонущего корабля? ?
— Таки да...
— И где Ви бежите?
— В Японию. .
— Так их постоянно затапливает! Ви ж там можете утонуть тоже! Так зачем Вам это бежать?
— Хаим, верте моим седым пейсам — лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 647 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2015

Я не пью и не курю!
Так, погоди. Я видел, как ты курил!
Ну так это по пьяни...
Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже когда-то пили. Вот теперь и живите с этим.
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 817 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2015

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 963 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2015

— Слушай, а как твоя жена в постели? ...
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: LПредставьте, что я ваш начальник! ? Чуть, блин, подошвы не стер!
Брак — это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает и дольше) лет, когда терпят-
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 773 | Рейтинг:

Цензуре-нет!