картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

А у вас чо вышло?

Открою свинское варенье, на кладбище поют дрозды
Как ябывдульское сплетенье, как пиво липкой срамоты.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5654 | Рейтинг:

Короткие анекдоты, свежая подборка

Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей. Xbox kinect 2.0 в действии.

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Сначала Саша Грей, затем pornolab.net... Куда катится мир?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4234 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

******

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

******

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

******

- Сегодня был по летнему т?плый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начн?тся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

******

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

******

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

******

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

******

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

******

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

******

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5357 | Рейтинг:

SEOшники добрались до поговорок

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВС? ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

*****

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

*****

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙД?Т В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛ?ТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

*****

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

*****

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ?ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО?ТО КАКОЕ

*****

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

*****

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩ? ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В Ч?М НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

*****

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4772 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

******

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

******

- Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

******

Ид?т прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В ч?м дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Бер?т гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Бер?т гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отста?т:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Бер?т гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гн?тся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, бер?т второй гвоздь, опять бь?т, и опять гвоздь гн?тся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

******

Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4526 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

******

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

******

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

******

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "
-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

******

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

******

Реб?нок просыпается четв?ртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сер?ж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А ч? я? Вызови милицию...

******

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4523 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

******

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

******

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света
2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

******

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4188 | Рейтинг:

Свежие анекдоты

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выпл?вывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с лик?ром попалась!...

******

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

******

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

******

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

******

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

******

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, вс? порвали!
- Как, вс? порвали?!
- Да ты не переживай, потом вс? зашили!
- Как, ВС? зашили?!!

******

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

******

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

******

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

******

Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4864 | Рейтинг:

Короткие анекдоты, свежая подборка

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

*****

- Дорогой, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

*****

Хитрый план. Выбираем Путина символом сочи-2014. Все права на него переходят международному олимпийскому комитету. И нет в России Путина!

*****

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

*****

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

*****

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

*****

CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

*****

"Лада Дэнс" звучит как команда собаке.

*****

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

*****

Вы своими вопросами меня в гугл загоните!

*****

Из википедии: "Андрей Фурсенко - министр образования РФ эпохи раннего Вырождения..."

*****

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*****

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4309 | Рейтинг:

Короткие анекдоты, свежая подборка

При попытке поработать был обнаружен интернет.

*****

xxx: А после мат.фака куда берут работать?
yyy: на завод, интегралы вытачивать.

*****

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

*****

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

*****

? Я хочу видеть в России профессиональную армию!
? U.S. Marine Corps подойдут?

*****

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

*****

Встретились два друга на вокзале
Встретились, не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Так, что даже встал у одного

*****

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4876 | Рейтинг:

Короткие анекдоты

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*****

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*****

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

*****

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

*****

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

*****

А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

*****

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4706 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

******

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

******

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

******

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

******

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на н?м жениться.

******

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

******

В кафе заходит мужик, за ним ид?т цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта сч?т. Тот приносит сч?т на 415 рублей, мужик, не глядя, су?т руку в карман и доста?т ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу е?, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

******

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

******

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

******

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, пров?л беседу со многими уч?ными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

******

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4720 | Рейтинг:

Анекдоты на сегодня

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

******

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пь?т, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пь?т!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напь?тся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

******

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Гр?баные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

******

Необидчивый человек - это тот, которого пошл?шь нахер, а он верн?тся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

******

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4934 | Рейтинг:

Встречаются заика и горбатый. Заика: ? У вас н?н?ннеее б?б?буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: ? Н?н?неее ббуудддет! Заика: ? А в рюккзаччке?

***

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6976 | Рейтинг:

Анекдоты дня:)))

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: ?обнаружено новое устройство?.

***

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6744 | Рейтинг:

Анекдоты дня!!!!!!

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4709 | Рейтинг:

Анекдоты про евреев

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Саpочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Саpочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6510 | Рейтинг:

Анекдоты про детей!!!

Приходит Манта в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку аспирина... - Вам ее завернуть? - Hет, я ее так докачу...

Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! Манта: - А как на это реагировала Анна? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6917 | Рейтинг:

Цензуре-нет!