картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за ..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3049 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2014

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Оставила на полу ноутбук... ... ... .
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка... ))))))
Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить...
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 — го мне туфли купим.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2773 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2014

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Ты кто?
— Я — геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое LБукет Молдавии?.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число! ".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3275 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2014

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
L Эрнест Хемингуэй
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
? Хочу признаться: у меня ? алкогольная зависимость.
? А у меня ? независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3345 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2014

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придет следующие.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае*ался!
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3156 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2014

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Один ребенок в доме ? это бандит! Двое ? организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка ? партизан-диверсант. Папа ? политический лидер, А мама пока не определилась ? она карательный орган или жертва беспредела!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5-6 часов, и пенсионный возраст до 45-50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас- Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2773 | Рейтинг:

Свежая подборка анекдотов

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

******

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

******

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

******

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

******

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное
мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое
дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

******

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!

******

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

******

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

******

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 9322 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности