Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.03.2018

  • Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех врем?н и народов - спор пьяных ботаников.
  • - Девушка, давайте с вами переспим.
    - Хам!
    - Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнес?тесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
    - Ты такой милый, когда вылетаем?
  • - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
    - М-м-м... Это на зебре, что ли?
  • Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
  • Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1357 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2018

  • Незнание законов создает иллюзию защищенности.
  • Короче, постриг я газон и заш?л к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
    Он заш?л в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
    Кажется, у меня появился новый друг.
  • - Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
    - Недавно появилась, еще стесняется.
  • Ещ? недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойд?тся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещ? и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
  • - Как ты?
    - Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
    - Каких?
    - Что он дурак.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1222 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2018

  • Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
  • - Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
    - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
  • - Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
    - Плавает говно, а моряки ходят.
    - Эй, говно, ты слишком долго плавал!
  • - Моя профессия - волшебник-консультант.
    - Это как?
    - Тоже делаю добро, но за деньги.
  • Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдво?м они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1146 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2018

  • Разговор двух блондинок:
    - Он на кого учится?
    - На контрацепта.
    - На кого?
    - Ну, на того, который в аптеке, дура.
  • "Дурик, ты зачем усы сбрил?"
    На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
  • Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
  • Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
    Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
  • В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1173 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2018

  • Где подло, там и врется!
  • Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там...
  • В каждой женщине жив?т стриптиз?рша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
  • Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
  • По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1301 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.03.2018

  • С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
  • Савченко начала свою президентскую кампанию.
    Две отсидки - это на Украине кандидатский минимум для президентства.
    Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
  • Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
  • Думала говорить или нет, но решила вс? же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещ? когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше е? носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
  • Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
    "Надежда Савченко находится в заключении ... дней"
    и каждый день менять на нем цифры?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1070 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2018

  • Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
  • Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.
  • Естественный отбор ш?л бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
  • РИА "Новости":
    "Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
    Через полчаса - обновление-поправка:
    "Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
  • Путину звонят на мобильный:
    - Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится ш?пот из трубки.
    - Спасибо, а кто это?
    - Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1198 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2018

  • Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются провед?нными с нарушениями.
  • Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.
  • - Французы арестовали Саркози.
    - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
  • Путин заявил, что России нужен прорыв.
    СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВ?Т НА ЭТОТ РАЗ.
  • Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1400 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.03.2018

  • Ш?л первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно вс?. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.
  • Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
    После этого они называют меня уродом и нищебродом.
  • - Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
    - Весной, сука, ещ? и солнце бесит!
  • МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
    МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
  • Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1429 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2018

  • Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться .и говорит Хан-Батый - не боишься что за меня вся орда? А насрать...с тех пор безбашенных воинов вооруженных палками ратью стали звать ..(утреннее настоение)
  • - В школе ты о чем мечтал?
    - Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
  • Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
  • Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
  • По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
    В следующем году посажу ещ? больше кабачков...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1235 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2018

  • И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
  • Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
  • Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
  • Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
  • - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
    - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1407 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2018

  • Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.
  • Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и е? вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.
  • Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
  • Интересно, а этой зимой лето будет?
  • Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1309 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2018

  • - Вс? ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
    - Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
    - Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
  • Отзывы о сексе втроем женском форуме:
    "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
  • Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
  • Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
  • - Вовочка, ты почему пирожное сьел?
    - Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
    - То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
    - Мог.
    - Кто же?
    - Ну ты, например...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1220 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2018

  • Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
  • На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
  • А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
    Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
  • Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
  • - На выборы пойдешь?
    - Будет выбор - пойду.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1412 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2018

  • "Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
  • Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
  • - Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
    - Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
  • А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
  • Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1418 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2018

  • Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
    Чего непонятного-то?
  • Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
  • Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещ? дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
  • Панас приходит к Грицько и говорит:
    - Грицько, русские Донбасс заняли!
    Грицько:
    - Поубываю гадiв за это!

    Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
    - Грицько, русские уже в Киеве!
    Грицько подносит ладонь к виску:
    - Служу Советскому Союзу!
  • - Что жена говорит, когда хочет секса?
    - Что хочет секса.
    - А ты что говоришь, когда хочешь секса?
    - Что задержусь на работе.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1428 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2018

  • - Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
    - Да вы с ума сошли...
    - Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
    - Да вы точно с ума сошли!
  • Созда?тся такое впечатление, что пока я не выброшу ?лку, зима не уйдет.
  • Пурганосец.
  • Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
  • Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
    "50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
    Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
    Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1450 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2018

  • Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок N3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
  • Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
  • Бывает просн?шься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещ? четыре часа спать.
  • В мире только два акт?ра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пь?т.
  • Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1379 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2018

  • На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
  • - Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
    - Надо жениться четыре раза.
  • - Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы "М".
    - Как мужской туалет или метро?
  • Медведев:
    - Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
    Чубайс:
    - Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
    - Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
  • Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
    Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1188 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.03.2018

  • Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
  • У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
  • Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!
  • - Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
  • - Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
    - Хочу десять, для ровного счета.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1256 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2018

  • Девушка:
    - Милый, а ведь завтра 8 марта...
    Парень:
    - Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прош?л.
  • - Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
    - Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
  • В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией пол?та.
  • Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
  • Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1325 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2018

  • - Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
    - Как не дарил, а обруч?
  • Возле сраки кулаками не машут.
    Кличко
  • Сколько ни бери чужое - сво? получишь!
  • - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по сч?ту?
    - Ты у меня второй.
    - А кто был первым?
    - Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
  • "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
    Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1374 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2018

  • Жизнь берет сво? у тех, кто бер?т чужое.
  • Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
  • Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.
  • Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
  • - Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
    - Только для членов.
    - Нет, спасибо, не подходит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1370 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2018

  • Депутат:
    - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
    Один избиратель другому:
    - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
  • Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
    Вывод - биткоины опасны!
    Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
    Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.
  • Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
  • На работе и окно - телевизор.
  • - Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
    - Могут украсть?
    - Могут узнать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1220 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2018

  • Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
  • - Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
    - Как назвали?
    - "Срамота"
  • Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
  • Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
  • На брифинге в Белом доме:
    - Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
    - Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1338 | Рейтинг:


10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34|
Контакты
webmaster@boxmail.biz