Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.05.2018

  • - Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
    - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
  • Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
  • Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
  • - Шах и мат, блядь!
    - А можно без мата?
    - Шах и блядь!!!
  • Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1117 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2018

  • Реплика в одесском трамвае:
    - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
  • Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
  • Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
  • Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
    - Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
    - Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
    - В смысле?
    - Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
  • Он:
    - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
    Она:
    - Лучше ты. Мне дальше ехать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1144 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2018

  • Ты сам выбираешь Е?.
    Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
    Поначалу тебя вс? в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерь?з подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и вс? же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Е? за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
    Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.
  • - А давайте построим в Москве самый высокий небоскр?б в мире! Побь?м дубайский рекорд!
    - Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
  • В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовил в европейские суды иск "О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины".
  • В отличие от женского мужской организм работает, как часы... которые иногда стоят.
  • - Купи аквариум.
    - Зачем?
    - Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
    - И что ?
    - Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1096 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2018

  • - Что делаешь?
    - Критически мыслю...
    - Опять, блядь, бухаешь?
    - Естественно.
  • А дам, подумала Ева и дала...
  • - Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
    - Зато по химии я всегда был отличником!
  • Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
  • Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1113 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2018

  • Разговор после секса:
    - А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
    - И что же?
    - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
  • Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
  • На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
  • Любовь обостряет ум, но притупляет разум.
  • Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1065 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.05.2018

  • Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
  • - Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
    - А я их и не ношу, я донашиваю.
  • Oказывается, канцлер Шр?дер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме прив?з. Но ему не разрешили.
  • - Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
    - Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
    - Ага, заодно и достроят.
  • Жизнь в России вс? больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пизд?ж с перерывами на коллективные песни и пляски.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1072 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2018

  • Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ?бывает!
  • - Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
    - ???
    - В России больше нет олигархов!
    - Шо, неужели таки все передохли?
    - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
  • Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
  • Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
    Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
    - Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
    Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
    - Кизяк!
    Гость про себя подумал:
    - Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
  • Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1111 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2018

  • Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму... чтобы своих по дежурству не беспокоить...
  • - Ты будешь пить водку или коньяк?
    - Я не понял тут противоречия...
  • - Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
  • Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сер?жками об асфальт...
  • Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1061 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2018

  • Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
    - Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
    - Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
  • Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
  • - Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
    - Кто правит, тот не думает.
  • Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
  • Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со сч?том 3:0. Сто лямов очень нужны...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 983 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2018

  • - Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
    - Прорыв штанов от управленческого жира.
  • На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
    PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
  • А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
  • - Тук-тук!
    - Занято!
    - Тук-тук!
    - Занято!
    - Тук-тук!!!
    - Занято!
    - Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
    - Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
  • Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
    - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1143 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2018

  • Мужчина соглашается с женщиной во вс?м в двух случаях: чтобы не доводить е? до греха, и чтобы с ней согрешить.
  • Вертол?т антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
  • Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
  • Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
  • Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1074 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2018

  • - Знаешь правило трех коктейлей?
    - Больше трех не пить?
    - После третьего не считать!
  • - Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
    - Это какая же?
    - Промышленный альпинизм!
  • Дежурное похмелье. Сутки через двое.
  • Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
  • - У вас лечение платное?
    - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1121 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2018

  • - Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма...
    - Хуе?рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!
  • Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещ? раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
    Это вс? потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
  • Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
  • Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
  • Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1095 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2018

  • Урок математики в школе.
    Вовочка тянет руку:
    - Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
    - Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
    - Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
    Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
  • Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
  • - Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
  • Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он да?т показания.
  • Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1081 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2018

  • Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
  • - Ну и что ещ? нового придумал Илон Маск?
    - Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
  • Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
  • Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
  • Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
    - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
    Его хозяин подумал и ответил:
    - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1083 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2018

  • Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
  • По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
  • Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
  • В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.
  • Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1042 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2018

  • - Прекрати ты тут дураком прикидываться!
    - Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.
  • Молодость - это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
  • Из новостей: "США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом". Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты "Термический Туман".
  • Россия через 10 лет. Реклама ресторана
    "Наши столики не прослушиваются!"
  • Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1173 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2018

  • На фригидное бревно и топор не поднимется.
  • Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького жд?те, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.
  • Пробовал выдавить из себя раба, но вс? время выходило что-то другое...
    ? Тигран Бабаян
  • Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
  • Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
    Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1110 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2018

  • Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"
  • В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
  • Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
  • Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
    - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
    Доста?т коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
    Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
    - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
    Исследователь проверяет анализатор.
    - Ничего нет, я все же попробую, - говорит он и опять доста?т спичку.
    Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вожд?м, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
    - Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан.
    - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
    Марсиане поворачиваются и уходят.
    - Постойте! - кричит вслед капитан, - а почему нельзя было зажигать спичку?
    Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
    - Таки ведь шаббат!
  • В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
    В общем, ещ? раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1206 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.04.2018

  • - Давно устроились на пилораму?
    - Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
  • Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
    Американцы и европейцы - терпилы и соплежуи.
  • Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
  • Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
    Audi Q7, свой собственный дом и вс? это в 20 лет.
  • Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1272 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2018

  • - Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
    - Панические атаки.
  • У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.
  • - Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
    - Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
    - Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
  • - Вы знаете, что такое файервол?
    - Нет.
    - А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
    - Нет, впервые слышу.
    - А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
    - Та, что-то такое слышал...
    - Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
  • Рецепт коктейля "Фантаз?р":
    Фанта + водка "Пять оз?р"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1168 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2018

  • Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
  • Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
  • - Почему вы стали врачом?
    - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
  • Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
  • - Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
    - И как?
    - Понятно пока мало, но смешно пиздец...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1196 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2018

  • Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
  • Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
  • Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
    Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
  • - Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
    - Очень просто! Шортите акции - пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг - пишете еще один твит. Закрываетесь в профите...
    - Спасибо, Дональд!
  • Старость - это возраст, когда комплименты ещ? говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1176 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2018

  • Загугленное поколение.
  • На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет ч?рный) и единого орнамента?
  • Он хотел многого добиться в карьере.
    Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
  • Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
  • На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1105 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2018

  • Американский журнал "Time" не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
  • Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
  • Репорт?р спрашивает кинозвезду:
    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
  • - А что, отец, лекарства в городе есть?
    - Кому и боярышник лекарство...
  • Заш?л в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
    Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 996 | Рейтинг:


8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32|
Контакты
webmaster@boxmail.biz