картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 03.05.2016

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: — Знаю, трус несчастный!
? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи-
? Не все. Половина.
? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
? Бл%ди.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2758 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2016

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .
Приходит глухонемой к другу и говорит
(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2366 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2016

Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2313 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2016

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
Из японского разговорника:
Сам Хам ? директор
Хата Хама ? кабинет директора
С@ка Хама ? секретарь директора
Хата С@ки ? приемная
Девушки как Windоws: до оргазма осталось
4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? - Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2380 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2016

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру LЗайми стульчик?.
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нем реально страшно...
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью LСпаси и Сохрани?, - только сняла ? сразу замуж вышла -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2669 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2016

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто у@бок.
О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, - особенно на районы необитаемых островов -
v Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
v Он тебе так понравился?
v Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Говорят, что черная полоса ? это расплата за счастливые дни- Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2553 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2016

Правила этикета для неопытных котов :
1. Если вас тошнит ? быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете ? персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет Lхорошенькой киской?. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : ? Я обожаю кошек?. Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз ? сбрасывайте что сможете со стола ? ручку, карандаш, бумажку ? в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.
Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Жена мужу:
— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2885 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 26.04.2016

Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
? Пришлите мне, пожалуйста, пр@ститутку на дом.
? Какую вам?
? Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему пр@ститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят.
Лорд говорит:
? Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
"Бобо! " Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
? Если, Бобо, ты будешь много жрать, ты будешь совсем, как эта мисс!
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2658 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2016

? Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
? Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
? Не перебивай. .
Что, где, когда:
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2714 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2016

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2831 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2016

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась- Ну а х@ли делать, эпилепсия!
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
? Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста:
— Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит-
Жених:
— Оу! ПапА пижон-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2589 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2016

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: LХоть бы этот запах с твоей квартиры?.
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недо@ба. .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2489 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2016

Если нету дома ласки,
Нету ceкcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!
Когда на вопрос "Как дела? " я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"...
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2915 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2016

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
? Но сейчас ты не заикаешься...
? Смекаешь?
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2226 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2016

? Роза, я брошу мир к твоим ногам!
? Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
? Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак -
? Отец болел что ли?
? Почему?!
? А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
? Как испортить прекрасный советский фильм?
? Сделать в наше время продолжение!
? Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
? У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
? А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается...
Только натянет по самые уши разок. .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2799 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2016

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
LУважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? ?
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка, лучше, сынок, следующую обойму! . .
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2957 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2016

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
? Посоветуйте: что бы смешного почитать?
? Почитайте декларации чиновников...
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2365 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2016

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
Достает фотографию и показывает:
? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
? Эта женщина умерла четыре дня назад.
? Вот зараза, даже не сообщила!
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3156 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2016

Если правда, то, что буддисты считают, что мы расплачиваемся в этой жизни за грехи, которые мы совершили в прошлой жизни, то я в прошлой жизни наверняка несколько человек убил, а потом съел, или даже сначала съел, а потом уже убил, не иначе.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2542 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2016

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, с@ка, весело.
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2797 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2016

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной ? значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2618 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2016

Мама пишет сыну смску: LНу как тебе завтрак? ?
Сын, недолго думая, отвечает: LЗбс?
LА что это означает? ?
LЗавтрак был супер. Короче, спасибо, мам. ?
LПнх?
LЧто? ?
LПриходи, напеку хачапури! ?
? Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
? Снимай трусы.
Она:
? Зачем?
Муж:
? Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику:
? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
? Трактор с дымком был или нет?
Жена:
? Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
? Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2913 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2016

Детство ? ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2899 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2016

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
На встрече с депутатом вопрос из зала:
? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2939 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2016

— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
Очень хочу романтики. Прошу мужа: LПригласи меня на свидание! ?. Ответ меня убил: LЛадно. Пошли на кухне чаю попьем?
Дурь ? это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
Зима ушла по-английски, не попрощавшись - Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2894 | Рейтинг:

Цензуре-нет!