картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.06.2016

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
— Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
Кто же их купит?
? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2505 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2016

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Из переписки:
? Я в химии не селен-
? Ты и в русском не олюминий-
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2295 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2016

Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
? Дрова нужны?
? Нет.
Утром просыпаются ? дров нет.
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
Дневник кота;)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела ?
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо ?
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет? . .
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки? )
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Беседуют два глухонемых:
? А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
? Да.
? А как ты их различаешь?
? Моя после cекcа курит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3028 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2016

? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
? Сегодня среда
? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже!
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
— Ну, что ты! Нет, конечно!
— Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2669 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2016

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские болельщики, сэр.
— И чего они хотят?
— Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
— И почему же они не бегают?
— Пи@@расы, сэр.
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно всего лишь одно.
Ломайте кости ? их 206.
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
— Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2870 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2016

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Из переписки:
? Я в химии не селен-
? Ты и в русском не олюминий-
Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю ? может все-таки надо было отправить?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2822 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2016

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
? кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
? что с ним?
? он ох@ел.
? разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", ? сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь ... "
Привязала и уехала в ночной клуб.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2736 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.06.2016

? Это что за картина?
? Это Серов, "Девочка с персиками".
? Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Смс от жены:
LЯ тебя люблю?
Ответ от мужа:
LТА ЖЕ ФИГНЯ?
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
— Я что у тебя в черном списке?
— НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
Мужик женился. А через неделю его жена в аварию попадает. Хирург говорит ему:
? В результате аварии ваша жена ослепла. Мужик сразу к стенке прислонился, думает как же так, только женился и на тебе. А хирург продолжает:
? Да это еще не все, у нее еще перелом позвоночника в 3-х местах. Она теперь и ходить-то не сможет. Мужик уже никакой. А доктор все не угомонится:
? Да, еще не слышит она ничего. Во!
Ну мужик стоит ? качается, чуть не плачет. Тут его хирург по плечу хлопает:
? Да пошутил я! Пошутил! Скончалась она!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3280 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2016

Еще несколько месяцев и будет тепло.
Отопление дадут.
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2533 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2016

— Алло, дежурная часть?! Меня только что изнасиловал маньяк.
— Ох уж эти маньяки! . . Да, они это могут... Счастливые...
? Вовочка, расскажи нам что ты знаешь про Египет.
? Ну... Еб@пет это
? Вовочка, не Еб@пет, а Египет!
? Ну да. Я и говорю-Ебипет это такая страна где живут еб@птяне
? Вовочка, не еб@птяне, а египтяне!
? Ну я и говорю-Ебипет это такая страна где живу еб@птяне и растут деревья еб@бабы
? Вовочка! Не еб@бабы, а бабоебы! Садись ЕБЕНИЦА!
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
? Милый, что это ты такой холодный сегодня?
? Тихо, тихо ? все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
? Я сильная, я справлюсь.
? Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня.
"Мистер и миссис Смит"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3479 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2016

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
? Больше не поедешь на рыбалку?
? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
— Привет, как дела?
— Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3041 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2016

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2737 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2016

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2428 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2016

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!
— Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
— Так же как и он ко мне.
— ?
— Мне наср@ть на него.
? Люся, кстати, а сколько ты весишь?
? Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3252 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2016

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
— Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи...
— Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
? Вася, да ты просто Пушкин!
? Так я ж стихи не пишу!
? А пристрелить тебя все равно хочется...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3137 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2016

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали ?
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека ?
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется LТополь М?.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2803 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2016

— Что делать, если муж охладел?
— Хоронить.
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2682 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2016

Приходит охотник домой с охоты.
— Че это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
Муж возвращается от врача и говорит жене:
v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
v Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать-
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2654 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2016

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!
? Свободу ворам, х@й мусорам!
? Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Жена — своему влюбчивому мужу: — Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше бы у тебя член верности вырос!
? Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать...
Короче, помощи от него никакой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2794 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2016

? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
? Зачем?
? Больно рожа радостная...
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
? Почему распивали на детской площадке?
? Потому что взрослых площадок нет.
— Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать.
Топ три женских приемов :
I) засмеяться с нихера
II) разрыдаться с нихера
III) нах@рачиться с нихера

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2911 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2016

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?
Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
— И что у нас болит?
— Живот.
— А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
— Говном!
— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2788 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2016

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.
— ---
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь — напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
— ---
Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?
Герасим: Долбаная автозамена!
— ---
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1: 1 ;)
Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... х@й их разберет!
? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
Почему?
? А если выполню что потом обещать буду?
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3302 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2016

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2658 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2016

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
? Доктор, у меня челен болит.
? Расскажите о Вашем распорядке дня.
? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
? Ну так от этого у вас челен и болит!
? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ты пипиську ему рубани!
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Можно.
— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
— Нет.
— Что, не получится в два?
— Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2932 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2016

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
На собеседовании:
? Почему ушли с прошлого места работы?
? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3143 | Рейтинг:

Цензуре-нет!