Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.06.2018

  • Секретарша своему шефу:
    — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
    — Гордиться!
  • Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
  • Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
  • На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
  • — Какой расход у Лады Калина?
    — Три машины на две тысячи км.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1024 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2018

  • Психиатр утешает пациента:
    - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
  • Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
  • Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
  • Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
  • Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько сл?з пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1095 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2018

  • - Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
    - Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...
  • Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
  • - Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
    - Угу, давай подваливай, бабка вс? равно на форуме сидит.
    - Где-где?
    - Да на лавочке у подъезда.
  • Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
  • В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1110 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2018

  • рТСНБС МЙОЙС У рХФЙОЩН - ЬФП МБЪЕТОПЕ ЫПХ Ч ФЈНОПН ГБТУФЧЕ. уЧЕФМЕЕ ПФ ОЕЗП ОЕ УФБОПЧЙФУС, ЪБФП ФЕНОПФБ ЛБЦЕФУС ТПНБОФЙЮОЕК.
  • ьФП НПЦЕФ РПЛБЪБФШУС ХДЙЧЙФЕМШОЩН, ОП РПЮЕНХ-ФП ОБ хЛТБЙОЕ УП ЧУЕК УЧЙДПНПК ВЕУРПЭБДОПУФША УОПУСФ ФПМШЛП УФБФХЙ мЕОЙОБ ЙЪ ГЧЕФОЩИ НЕФБММПЧ. б ФЕ, ЮФП ЙЪ ЗЙРУБ ДБ ГЕНЕОФБ, РПЛТЩФЩЕ УЕТЕВТСОПК ЛТБУЛПК, УФПСФ ЛБЛ ВХДФП Й ОЕ мЕОЙОЩ ЧПЧУЕ...
  • - рПЛХРБКФЕ ЗБЪЕФХ У РТЕДУЛБЪБОЙЕН. уЛПТП ЛПОЕГ УЧЕФБ!
    - ыП ПРСФШ?
    - ьФП БВУПМАФОП ОПЧПЕ РТПТПЮЕУФЧП!
    - б ЫП УП УФБТЩНЙ?
    - б ПОЙ ХЦЕ РТПУТПЮЕООЩЕ.
  • - нОЕ ОЕ ОТБЧСФУС ФХРЩЕ ЪБОХДЩ ВЕЪ юа.
    - юХ-ЭХ РЙЫЕФУС ЮЕТЕЪ Х.
  • пВОБТХЦЙМ Х УЕВС УХРЕТУРПУПВОПУФШ: ХНЕОЙЕ РХФЕЫЕУФЧПЧБФШ ЧП ЧТЕНЕОЙ. рТБЧДБ, РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЧРЕТЈД Й ПЮЕОШ НЕДМЕООП.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1050 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2018

  • Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
    - Где ты хранишь свои файлы?
    - На облаке.
    - А когда безоблачная погода?
  • Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.
  • Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
  • - На какой канал тебе переключить?
    - Даже не знаю.
    - Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
  • - А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
    - Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1042 | Рейтинг:


Анекдоты за 06.06.2018

  • - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенес?м с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
    - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
  • Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
  • Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
  • Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
  • Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1018 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2018

  • Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
    - Сидоров, ты почему на спине плыв?шь?
    - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
  • О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
  • - Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
    - А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
  • - Кто самая красивая девочка в классе?
    - Я.
    - Будешь моей девчонкой.
    - Но я не хочу.
    - Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    - Я хочу!
    - Вот самая красивая девочка в классе!
  • Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1069 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2018

  • - Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
    - Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
    - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
  • Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
  • Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
  • - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
  • - Четвертая, на пятьсот
    - Девяносто второй?
    - Девяносто пятый.
    - Обычный?
    - Нет, блядь, со спецэффектами!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1074 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2018

  • Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
  • Футболист Эмануэль Эменике разв?лся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".
  • Интуиция некоторых ж?н поражает - только сверн?шь налево, а она уже там.
  • - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    - Бабабанщиком.
    - Барабанщиком?
    - Нет.
  • Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
    -Слушай, а кто это сейчас выступает?
    - Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал?
    - Я что, каждую собаку знать должен?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 997 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2018

  • Турист разглядывает Колизей:
    - Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
  • Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру...
  • Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
    Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
  • Воскрешение повторят через две недели - для католиков.
  • Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье "халатность".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1078 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2018

  • Редактор газеты получил письмо:
    "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я наш?л часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
  • - Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
    - Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
    - Да.
    - Тогда это не мои спецслужбы.
  • У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
    Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.
  • Путин Медведеву:
    - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
    Медведев:
    - А чего он будет делать?
    Путин:
    - Молиться чтобы цена на нефть не упала.
  • Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1099 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2018

  • Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
  • - Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
    - У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
  • - Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
    - Да с каким-то Жорой...
    - И сколько же вы с ним на грудь взяли?
    - Нихрена не помню...
    - А хоть о ч?м-то разговаривали?
    - Ну наверное разговаривали, только вот о ч?м не помню...
    - А что же ты хоть запомнил?
    - Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
  • Бабченко умер, но тело его живет.?
  • Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1146 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2018

  • В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
  • Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
  • Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
  • Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
    Имея в виду: "Не проеби щит".
  • Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1131 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2018

  • Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
  • Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
  • - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
    - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
    - А ты умеешь отказать!
  • Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
  • В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1031 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2018

  • - Лично знала т?тку, которая была счастлива, что е? сын прив?л домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
    - Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у не? случился разрыв шаблона с громким треском, если б привед?нный мальчик и оказался меркантильной б***ью.
  • Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
    За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
    - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
    - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
  • - Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
    - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)
  • - Теперь у меня безлимит!
    - Поздравляю!
    - Сломался сч?тчик воды. Приш?л сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
    - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
  • Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1140 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2018

  • На рыбалке:
    - Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
  • Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".
  • Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
  • Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
  • Три главных правила общения:
    1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
    2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
    3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1027 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2018

  • Коротко о женщинах:
    Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
  • Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
  • - А почему ты взял фамилию жены?
    - Домен был свободен.
  • - Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
    - Почему?
    - Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
  • Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1078 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2018

  • Ким:
    - Мы демонтировали свой ядерный полигон.
    Трамп:
    - Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
    Ким:
    - Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
  • Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
  • У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
  • - Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
    - Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
    - Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
    - Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
  • Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
    Вы знакомы с ними 10 минут:
    1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
    2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
    3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1000 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2018

  • Надо бить добрее.
  • Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
  • - В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
  • В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
  • В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1031 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.05.2018

  • Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
  • Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
  • На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
    Говно, а не свадьба!
  • - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
    - Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
  • В книжном магазине:
    - Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
    - Вот, пожалуйста!
    Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
    - Позвольте, но вся интрига убивается названием!
    - А вы прочитайте аннотацию.
    Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1039 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2018

  • - Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
    - Не судите, да не судимы будете.
    - Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
  • - Пью чай с мелиссой.
    - Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
  • Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
    - Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
    - Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
    А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
  • Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
  • Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1153 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2018

  • - Скажите, вы знаете эту женщину?
    - Поверхностно. Был е? мужем 15 лет.
  • После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я пров?л следственный комитет".
  • Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
  • После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
  • "Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
    Евангелие от Трампа.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1198 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2018

  • В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
  • Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
  • Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
    Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого еб?т, на самом деле.
  • Что человеку дает Вера в бога?
    Да то же самое, что и лотерейный билет.
    И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....
  • Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1285 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2018

  • - Правда всегда себе дорогу найдет.
    - С нашими-то дорогами?
  • Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
  • Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
  • Вс? имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
  • Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1154 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2018

  • По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод - как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.
  • Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
  • Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
  • В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
  • Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1157 | Рейтинг:


7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31|
Контакты
webmaster@boxmail.biz