картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.03.2016

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
? какой милый ребенок, сколько ему?
? рюмки хватит.
? В каких органах больше всего паразитов?
? В государственных.
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2579 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2016

Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.
Рак не приговор. Вот Скорпион или
Водолей это да, другое дело.
Увидел статус: "Отличное настроение"
(поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
? Паф, Паф, Паф...
Водитель:
? Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
? Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2537 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2016

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!
Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: я кот
? Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
? Вдовой.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
« Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2662 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2016

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет-
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
? Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
? Неужели так трудно молча открыть вискарь?
? А как вы познакомились?
? Да мы вместе проснулись!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2306 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2016

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники ? говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Мороз и солнце, день чудесный.
Но бл@, не в марте ж...
? Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду.
? Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
v Что может быть приятнее, чем слышать LЯ люблю тебя?...
v Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2665 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2016

Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался ? прям лапочка, или cекcа давно не было, а так ? никогда...
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2654 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2016

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
— Какая тонкая грань между "похмелился" и "опять в хлам".
— Так и не прозевай ее.
— Уже...
Записал в мобильник любовницу под именем LЛюбовница?. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2583 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.03.2016

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
L Принц Чарльз Уэльский
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2311 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2016

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
? Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
? Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например ? несу я вам супчик, а тут бац ? в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!
? Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
? Ви таки не поверите ? тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку ? вдруг мне захотелось пописять ? я в туалет, за веревочку дерг и витащил- руки даже не пачкаю!
? Боже мой, какой ви молодец ? все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить ? как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
? Обратно? Ну как же ? конечно же, ложечкой!
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
(с) Принц Чарльз Уэльский.
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
? Чем собираешься заняться на выходных?
? Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2910 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2016

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют- вдруг кто-то с ноги дверь выносит- Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! - Поросята, перекрестившись: ? Слава Богу -Мусульманин! ))))))
Для борьбы с дефицитным бюджетом,
Повышают акциз на топливо летом.
Еще немного, еще чуть-чуть
И в ... @пу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать
Кто, сколько будет в день дышать
А там налог на воздух ввесть,
Чтобы народу не х... @ было есть.
Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной, просто обязана подарить ему ложку со словами: LХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ?!
Она:
? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она бл@дь?
Он:
? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это, определенно, хреновый замок!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
? По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2913 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2016

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!
Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
Так и с женами-
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин — Дык Домой...
США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2570 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2016

? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вычеркнуть из своей жизни?!
Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: LНу-ка, дыхни! ? В общем, глупая смерть.
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2715 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2016

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу -
Взрослая жизнь ? это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@.
— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж@пу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке.
— Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу?
— Я буду кричать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3003 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2016

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Мой стоматолог на вопрос ? "А что так дорого? " ответил ? "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш -
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2795 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2016

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2347 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2016

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиcец, ты ? ракета.
В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но... но... как вы узнали?!
— Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
Сынок 5-ти лет:
? А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
? Понял?
? Да...
? А что ты понял?
? Она тут нах@й не нужна...
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3075 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2016

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
? Бэримор?
? Да, сэр.
? Скажи мне, как там моя жена.
? Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
? Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
? Извините.
? Ничего страшного, сэр.
Главное не размер, а умение пользоваться.
— Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
? Шо делать... Донашивать...
? Девушка! Прекратите жрать!
? О, вы заботитесь о моей фигуре?
? Нет! Вы жрете мой коньяк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2511 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2016

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
? Не понял!
? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2001 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2016

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму ее!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!
— Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
? Что ты делаешь?
? Разговариваю с компьютером. .
? И часто ты с ним разговариваешь?
? Только когда холодильник на меня дуется

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2583 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2016

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
Гаишник остановил блондинку на джипе: —
Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди сотовый, сзади домашний!
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Пап, а кто такие алкоголики?
Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
Пап, но там одна береза!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2783 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2016

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
? Откройте, полиция!
? А нах@я вы там закрылись?
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2765 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2016

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2661 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2016

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные... И все-то им надо знать!
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))
? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
? Доктор, где я возьму столько еды?
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3141 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2016

— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
— Хм... Дай-ка мне календарик.
— За какой год?
Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
? Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
? Да, да.
? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли.
? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
? Ага!
? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
Я вырос в те времена, когда выражение LЯ тебя научу родину любить! ? означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер-
Хоронили всем подъездом : ((
В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, - он начинает плакать, - такой ранимый -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3352 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2016

— Как ты на новой работе?
— Как пр@ститутка.
— ?
— Деньги неплохие, но зае*ут.
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть...
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2314 | Рейтинг:

Цензуре-нет!