Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.04.2014

  • У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!
  • Жена звонит мужу из командировки?
    — Ты Барсика покормил?
    — Покормил.
    — Чем?
    — Чем-чем- Вискасом!
    — А Рекса покормил?
    — Покормил.
    — Чем?
    — Барсиком-
    — Боюсь спрашивать- Сам хоть что ел?
  • — Любишь рисовать, да?
    — Да, как ты узнал?
    — По бровям видно.
  • Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучще.
  • С приходом весны, птицы, которые осенью улетали на юг, прилетают обратно. Птицы ? еб@@@тые. Я бы на их месте в эту страну не возвращался.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 213 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2014

  • Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
  • ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
    — Техпаспорт!
    — Каких тех? У меня только свой, гы.
    — Где Ваши права?
    — Мои права в конституции!
    — Так... Готовы дунуть?
    — Оппа! Давай, у меня еще полкоробка осталось.
  • В больничном туалете висит табличка: "Не курить! ".
    Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Плять, пусть говном воняет! "
  • Дама говорит своей знакомой:
    — Мне и моей сестре вместе 60 лет.
    — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
  • Слово "бухать" v уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 226 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2014

  • Изучил LБольничный лист?, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
  • Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
  • Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
  • — Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
    — Не твое собачье дело.
  • Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
    — Вы куда гайки нести собрались?
    — В металлолом сдадим.
    — Да чего вы там за них получите, копейки.
    — За гайки да, а вот за поезд...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2014

  • — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
    — Ты мне мои нервы верни, сука!
  • Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
  • Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
  • — Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини?
    — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
  • Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще
    — не родились.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 215 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2014

  • Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно-
  • — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
    — Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
    — Есть, но они уже за границей.
  • — Ты такую, как я, больше не найдешь.
    — Я такую, как ты, больше искать не буду.
  • В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
  • Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
    — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
    — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 188 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.04.2014

  • В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все- таки перебороли страх и выступили.
  • Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
  • Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
  • Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
  • Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 180 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2014

  • Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
    ? Простите, уважаемый...
    ? Петр я
    ? А что за этими воротами?
    ? Рай.
    ? А с собакой можно?
    ? Конечно!
    ? А там, раньше, что за врата?
    ? В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
  • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
  • — За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
    Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
  • В открытом космосе. Американский астронавт:
    — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
    — Да, а что?
    — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 212 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2014

  • Беседуют два воробья. Первый:
    — Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-.
    Второй:
    — А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-.
    Летит мимо ворона:
    — Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
  • Вы спрашиваете, как она в постели?
    Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
  • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Все сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Них. . я не сделано.
  • Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
  • У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 207 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2014

  • Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
  • Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
  • ? Да у тебя круги под глазами.
    ? Это границы реальности.
  • Объявление в интернете:
    — Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...
  • Студент жалуется однокурснику:
    — Никак диплом не получается...
    — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
    Через неделю:
    — Ну, как?
    — Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 208 | Рейтинг:

Анекдоты за ..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 199 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2014

  • Хозяйке на заметку!
    Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
  • Оставила на полу ноутбук... ... ... .
    Бабушка подумала, что это весы... Короче,
    40 тысяч весит бабушка... ))))))
  • Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить...
  • В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
  • Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
    Пойдем 24 — го мне туфли купим.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2014

  • Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
  • — Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
    — Что?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
  • — Ты кто?
    — Я — геймер.
    — Первый раз слышу, что их мерить надо...
  • Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое LБукет Молдавии?.
  • Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
    Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число! ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 243 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2014

  • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
    P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
  • Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
    194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
    — И что ты сделал?
    — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
    NЕNАЕВАL.
  • Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
    L Эрнест Хемингуэй
  • — Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
    — Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
  • ? Хочу признаться: у меня ? алкогольная зависимость.
    ? А у меня ? независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 252 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2014

  • Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
    Всегда придет следующие.
  • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
  • — Дорогой, кто звонил?
    — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
    — А чего ты так решил?
    — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
  • — Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я зае*ался!
  • Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 242 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2014

  • Дед с бабкой новости смотрят.
    Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
    Бабка: — Тяжести таскала...
    Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    — Добавьте мясо.
  • Один ребенок в доме ? это бандит! Двое ? организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка ? партизан-диверсант. Папа ? политический лидер, А мама пока не определилась ? она карательный орган или жертва беспредела!
  • Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5-6 часов, и пенсионный возраст до 45-50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас- Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
  • "Еврей 99-го уровня"
    Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 237 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2018

  • Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...
  • Почему ночью мужчины встают с постели?
    31% идут в туалет
    12% идут к холодильнику
    57% идут домой.
  • — Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
    — В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
  • Приходит мужик к гадалке:
    — Как наши с испанцами сыграют?
    — Не переживай, все нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют...
  • На сайте знакомств:
    — Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
    — Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
    — С удовольствием! А в какой?
    — Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
    — Ну... Я не против.
    — Тогда — в семь вечера, в кафе
    — "Заравшан"?
    А какая туда маршрутка ходит?
    — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
    — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
    — ОК, жду!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1793 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2018

  • — Сема, шо делать?! Она ушла навеки!
    — Моня, неужели жена?
    — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
  • — Черчесов получил орден Александра Невского.
    — Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
  • — Что стало причиной вашего расставания?
    — Ложь.
    — А именно?
    — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
  • — Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
    — Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
    — Магические числа принесут нам много денег!
    — Что за числа такие?
    — 65 и 63
  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
    — В наказание покрась окна на 3 этаже...
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1566 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2018

  • — Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
    — Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
    — Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
  • Мужчины хотят ceкcа каждый день.
    Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день.
  • Старая классика, но нравится.
    — Дорогая, ты не права.
    — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака. Мама, он меня сукой обозвал!
  • То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию — нет.
  • Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
    ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1519 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2018

  • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
    А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
    Главное верить в мечту!
  • Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и
    65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
  • — Наши люди умирают от голода, милорд.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
  • Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
  • А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1440 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.07.2018

  • Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
  • — Мама, тебя вызывают в школу!
    — В школу?!
    — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
  • Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
  • Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
  • — Вот тебе вместо 24 часов в сутках — 48. теперь ты будешь успевать все.
    — Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать все.
    — Тоже верно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1357 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2018

  • Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, а мужик лежит себе дальше, превозмогает.
  • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
    А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
    Главное верить в мечту!
  • Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
  • Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
  • в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1357 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2018

  • — Наши люди умирают от голода, милорд.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
  • Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.
  • Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
    — Глинка...
    — Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
  • Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
    — Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
    — Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
  • Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
    Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
    Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
    А мужик хочет пива — покупает пиво.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1401 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2018

  • Алло, ты где?
    В тюрьме.
    За что?
    Родители уехали, просили с братом посидеть.
  • Запомните, детки, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, Мартини, марихуана, ммcекc.
  • Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
    А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
  • Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
  • Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1374 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2018

  • Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
    Лена: — Я буду Ленус!
    Маша: — А я Машус!
    Аня: — Не я не буду играть ...
  • — Как жизнь?
    — Мухам бы понравилось.
  • — Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
    — Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
  • Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
    Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
    Реальность — это когда есть, что есть.
    А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
  • — Фира, я хочу кушать.
    — Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
    — Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
    — Та ты шо?! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1339 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2018

  • — Фира, я хочу кушать…
    — Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
    — Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
    — Та ты шо... ?!
  • — Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
    — Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
  • Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
  • Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
    — Зачем биться-то?! Так забирай.
    Через месяц.
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
    — Не выйду
    — Биться будем тогда!
    — Бей. Умру, но назад ее не возьму.
  • — Почему на внутреннюю безопасность и чиновников выделяется 3, 4 трлн руб, а на всю национальную экономику — только 2. 4 трлн?
    — Путин -бывший сотрудник КГБ, и ему ближе и понятнее сотрудники безопасности, чиновники и их деятельность, чем какая- то промышленность, сельское хозяйство и прочая хрень.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1335 | Рейтинг:


5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29|
Контакты
webmaster@boxmail.biz