Цензуре-нет!

Вот они, последствия наркотиков-Жесть(далее 1 фото)

Жесть: Вот они, последствия наркотиков-Жесть(далее 1 фото)
Дальше... | Комментарии: (15) | Прочли: 15048 | Рейтинг:

Анекдоты

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.
***
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
***
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
***
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.
***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
***
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
***
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

*** В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.
***
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4654 | Рейтинг:

Красавица Hana Soukupova (далее 7 фото)

Звезды: Красавица Hana Soukupova (далее 7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6230 | Рейтинг:

Истории

Общага
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в
начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть
ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть
буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с
типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,
часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,
так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как
работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и
отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку
(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ
В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!

PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5767 | Рейтинг:

Audi A4 2.8 quattro заехала в аптеку!(далее 3 фото)

Картинки: Audi A4 2.8 quattro заехала в аптеку!(далее 3 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5117 | Рейтинг:


КВН-Мегаполис. Конкурс дураков.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5365 | Рейтинг:

Кира Найтли в кроватке (далее 4 фото)

Звезды:  Кира Найтли в кроватке (далее 4 фото)

Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 9009 | Рейтинг:

Один из самых больших карьеров в мире (далее 6 фото)

Картинки: Один из самых больших карьеров в мире (далее 6 фото)
Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 8006 | Рейтинг:

Мохнатые поцелуи (далее 12 фото)

Картинки: Мохнатые поцелуи (далее 12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5528 | Рейтинг:

Вот что будет если смешать виды спорта. (далее 16 фото)

Приколы: Вот что будет если смешать виды спорта. (далее 16 фото)

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6778 | Рейтинг:

Фотоприколы. Животные.(далее 10 фото)

Приколы: Фотоприколы. Животные.(далее 10 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6796 | Рейтинг:

Анжелина Джоли в июньском Эскваере (дале 2 фото)

Звезды: Анжелина Джоли в июньском Эскваере (дале 2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6791 | Рейтинг:

Пьяные тефочки развлекаются (далее 19 фото)

Приколы, Девушки: Пьяные тефочки развлекаются (далее 19 фото)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 8861 | Рейтинг:

Анекдоты

***
Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился О_О
***
У меня сердце в пятки ушло.
***
Придет в себя - убью гада...

kvff: Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Сижу в офисе, мимо проходит новая сотрудница - ноги от зубов, грудь под
подбородок, и т.п.
Жую жвачку, тока собрался поздароваться, со всей силы прикусил язык...
Фраза, вырвавшаяся у меня, на приветствие, конечно, похожа, но, судя по ее
взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не "БЛЯДЬ!!!"

(знакомы примерно с 97-го)
SuperSerg:
=)))
как у тебя дела ?
Alcr:
диплом сдаю :)
SuperSerg:
крут крут
сколько лет тебя знаю ... ты все диплом сдаешь :))

Anti_virus
Всегда кудато теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать
каналы. Стал пропадать и он ... Мистика......

xxxxx:
Отец преподает в универе, долго на лекции объяснял термины и понятия, дошел до того, что
говорит: "все должно быть хорошо, как в песне ? и слова и музыка и аранжировка и
исполнитель. Например, ?День победы? я хоть двести раз могу слушать, мне все равно
нравится".

xxxxx:
У отца день рождения вчера случился, приходит студент, поздравляет, дарит компакт,
уходит. Отец ессно компакт в комп тыкает, смотрит вроде глючит коммандер, список
выдает:
День Победы 1.mp3
День Победы 2.mp3
?
День Победы 200.mp3

xxxxx: Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

Alexander
смотри у нас прокси... и сис админ новый.. мне закрыли порты и надо их как то открыть что
можно сделать?
--Boomer--
купить админу пиво :)
Alexander
Уже. Сволочь не пьет и не курит! Женатый, с детьми }:-@

montana:
Иду я седня на работу и вижу в соседнем дворе надпись на асфальте "Серега верни парнуху".
Во блин, обычно пишут "Маша, я люблю тебя"...

<Ната> хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги
потратила. До зп буду теперь лапу сосать
<Стасик> Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и
духи покупали!!!

Видел недавно эмо-семью. Мать, дочь лет 16ти и дочка лет 10ти садились в авто. За рулем
был отец, у которого лицо говорило "я их не знаю"

из жж одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?
нет
ну он еще ей думал ?
дедукция чтоль?
да,точно , пасиб

<747> вчера ещ? раз посмотрел "пиратов карибского моря 3", только уже дома, в одной из
сцен увидел себя.... экранка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5003 | Рейтинг:

Жаркая реклама (далее 5 фото)

Приколы: Жаркая реклама (далее 5 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5454 | Рейтинг:

Самые худые девушки (далее 7 фото)

Приколы: Самые худые девушки (далее 7 фото)
Дальше... | Комментарии: (259) | Прочли: 78732 | Рейтинг:

Новая бумага разговаривает если до нее дотронуться (далее 4 фото)

Картинки: Новая бумага разговаривает если до нее дотронуться (далее 4 фото)

Ученые изобрели интерактивную бумагу, при прикосновении к которой она начинает говорить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4494 | Рейтинг:

Девушка дня (далее 10 фото)

Девушки: Девушка дня (далее 10 фото)
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 7306 | Рейтинг:

Истинный фрик-Жесть (далее 1 фото)

Жесть: Истинный фрик-Жесть (далее 1 фото)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 8802 | Рейтинг:


Анеки

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4899 | Рейтинг:

Звезды:
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 6463 | Рейтинг:

Истории

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5243 | Рейтинг:

Пьяный молодой человек удирал от полиции по Риге на BMW 645.(далее 2 фото)

Картинки: Пьяный молодой человек удирал от полиции по Риге на BMW 645.(далее 2 фото)

Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 5694 | Рейтинг:

Самая маленькая ручная обезьянка

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5499 | Рейтинг:

Парис Хилтон осудили на 45 дней тюрьмы!!! (далее 3 фото)

Звезды: Парис Хилтон осудили на 45 дней тюрьмы!!! (далее 3 фото)

Как сказал судья Майкл Сойер, объявляя приговор, Пэрис должна начать отбывать срок в тюрьме Линвуд 5 июня. Как отметил судья, если светская львица не явится в положенный срок в тюрьму, ее наказание увеличится до трех месяцев. Приговором суда Пэрис Хилтон запрещается прерывать отбывание срока, менять выбранную тюрьму на частные пенитенциарные заведения и заменять тюремный срок домашним арестом.

7 сентября 2006 года Хилтон была задержана в Голливуде. Ее машину остановила полиция. Стражи порядка обратили внимание на то, что Хилтон ведет себя так, как будто она находится под действием алкоголя. На месте задержания Пэрис попросили пройти тест на содержание алкоголя в крови, который подтвердил подозрение.

В январе по этому делу Пэрис Хилтон была приговорена к трем годам испытательного срока. Сама она в суде не появилась, ее представляли адвокаты. Пэрис также была оштрафована на 1150 долларов и по решению суда должна была пройти учебный курс о вреде алкоголя, но, как выяснилось на суде в пятницу, не сделала этого вовремя. Светская львица в январе не стала оспаривать обвинения, таким образом признав себя виновной. У нее были аннулированы права.

28 февраля 2007 года наследница гостиничной империи вновь была задержана на бульваре Сансет за нарушение правил дорожного движения. Пэрис отправилась в местный торговый центр чтобы купить пару DVD-дисков. На выезде из центра Пэрис в темное время суток ехала с выключенными фарами. Ее пресс-секретарь Эллиот Минтц сообщила, что Пэрис выезжала с ярко освещенной парковки и не заметила, что не включила фары.

Полицейские рассказали, что машина Пэрис двигалась на большой скорости с выключенными фарами. При проверке выяснилось, что водительские права аннулированы, о чем Пэрис, по ее собственным словам, понятия не имела.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6065 | Рейтинг:


1382| 1383| 1384| 1385| 1386| 1387| 1388| 1389| 1390| 1391| 1392| 1393| 1394| 1395| 1396| 1397| 1398| 1399| 1400| 1401| 1402| 1403| 1404| 1405| 1406|
Контакты
webmaster@boxmail.biz