Цензуре-нет!

Танкохаммер и Бэтсмарт (12 фото)

Разное: Танкохаммер и Бэтсмарт (12 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5000 | Рейтинг:

Кино тут ни при чем

tata.ru
Истории: Кино тут ни при чем
Катя Альбатросова

Убить режиссера Эдриана Лайна ? только об этом я думала в конце одного очень тяжелого дня.
День, кстати, планировался как романтический ? мы собирались спрятаться ото всех и
заниматься любовью. Знала бы я, что перед встречей мой незадачливый возлюбленный пересмотрел
фильм "9 1/2 недель"...

Знала бы я, что перед встречей мой незадачливый возлюбленный пересмотрел
фильм "9 1/2 недель"...

Все-таки день прошел не совсем зря - мы соскучились и один раз упасть друг другу в объятия
успели. Но потом мужчина с заговорщическим видом взял меня за руку и повел на кухню. Сперва
я задумчиво разглядывала холодный пол, но мы направились к холодильнику. "Кормить будет", -
догадалась я. Да, он собирался меня кормить. Сидя с завязанными глазами на заботливо
подстеленном коврике, я и не предполагала, что мужчина решил не идти проторенной дорожкой -
то есть не чередовать макароны, желе, перец и молоко, как Микки Рурк, а действовать по-своему.
Хотя начал он как раз с макарон - но не с кусочка фарфаллы, как в фильме, а с длинной
безвкусной спагеттины, которую я долго втягивала в себя - и думала, как она ползет по халату,
цепляя ворсинки.

(Тем, кто решится это повторить: нарезайте еду маленькими кусочками - большие куски очень
неудобно и невкусно прожевывать, особенно с закрытыми глазами.)

Потом мои зубы клацнули о большую ложку - в ней был, как я поняла чуть позже, мед. Пытаясь
проглотить приторную жидкость, которой явно было слишком много, я злобно вспомнила любимую
поговорку мужчины: "Большому куску рот радуется" и одну из наших первых встреч, когда он
уговаривал меня есть мед из огромной деревянной банки огромной деревянной ложкой. Я не очень
люблю мед - по крайне мере, не в таких количествах - и мужчине тогда об этом сказала. Но он
забыл. Мед тек по моей шее, во рту было омерзительно сладко, начали побаливать зубы...
Невероятным усилием воли я проглотила приторную жижу и начала стягивать повязку.

(Тем, кто решится это повторить: помогайте беспомощному партнеру, следите за тем, чтобы пища
не падала, не текла, не перемазывала. Ким Бэйсингер вряд ли было комфортно в халате,
пропитанном холодным молоком, но ее-то наверняка переодевали после каждого дубля.)

- Подожди! - взмолился мужчина. - Сейчас будет самое интересное!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5583 | Рейтинг:

Муколки (17 фото)

Девушки: Муколки (17 фото)
Дальше... | Комментарии: (14) | Прочли: 10677 | Рейтинг:

Это забавное Зверье :) (13 фото)

Картинки: Это забавное Зверье :)  (13 фото)
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 5107 | Рейтинг:

Необычные ТАТУ (24 фото)

Жесть: Необычные ТАТУ (24 фото)
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 7154 | Рейтинг:


Анеки :-)))

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
http://chepe77.livejournal.com/


Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугач?вой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съ?мки нового фильма.


Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!


Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда жд?т сюрприз!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4727 | Рейтинг:

Спорт. Подборка (20 фото)

Приколы: Спорт. Подборка (20 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5068 | Рейтинг:

Красиво и эротично (31 фото)

Девушки: Красиво и эротично (31 фото)
Дальше... | Комментарии: (36) | Прочли: 47479 | Рейтинг:

Попутчик

Истории: Попутчик
fishki.net
Дождь лил, как из ведра. Дворники не справлялись, смахивая воду с лобового стекла. Я сбросила
скорость. Свет фар выхватил из темноты фигуру мужчины, идущего по обочине. Чуть наклонившись
вперед, навстречу резким порывам ветра, он шел, засунув руки в карманы плаща.
Дорога была пустынной. За последние полчаса я не обогнала ни одной машины, да и навстречу мне
попалось не больше трех автомобилей.
Я затормозила и сдала назад. Открыв окно с его стороны, я крикнула:
- Киньте плащ в багажник и садитесь!
Он непонимающе смотрел на меня. Темные волосы облепили лицо. Ему было около сорока лет.
Казалось, он смотрит в себя.
Я поежилась. Но тут же наплевала на сомнения. Я не могла бросить человека в такую погоду
на пустой трассе. Через мгновение взгляд его прояснился, и он, стягивая плащ, подошел
к багажнику. Захлопнув его, он подбежал к двери и нырнул в салон.
- Спасибо, - выдохнул он, вытирая лицо рукавом свитера.
- В кармане, за моим креслом полотенце, оботритесь.
Я тронулась. Мужчина пошарил у меня за спиной, достал полотенце и промокнул волосы.
- Спасибо, - повторил он, свернул полотенце и положил на колени.
- Киньте на заднее сидение. И не стоит меня благодарить. Было бы жестоко в такой ливень
оставить человека на дороге.
- А если я маньяк? - усмехнулся он.
- А если я тоже?
Он засмеялся и представился:- Алексей.
- Ольга. Не буду спрашивать, что вы делали ночью на дороге, но поинтересуюсь, куда
направляетесь.
- В ***. По пути?
Хотелось узнать, что он делал в ста километрах от ***, ночью и без вещей.
- Я еду туда же, - ответила я, решив, что любопытство хоть и не порок, но большое свинство.
- В бардачке есть фляжка с коньяком, выпейте, а то простынете. Долго шли под дождем?
- Прилично. Думал, переждать под каким-нибудь деревом, но через двадцать минут понял, что
это надолго и пошел домой.
- Домой? - ахнула я. - Пешком?
- Я надеялся, что кто-нибудь меня подбросит. Хотя и сам не знаю, о чем думал, когда ехал сюда.
Я приехал на рейсовом автобусе, - сказал он, увидев мои удивленные глаза.
Последнее жилье я проехала семьдесят километров назад. Он не мог идти оттуда.
На всякий случай я расстегнула ветровку, тут же ощутив вес пистолета в наплечной кобуре.
- Я был в лесу, - пояснил он, отхлебывая из фляжки. - Сколько вам лет, Ольга?
- Двадцать четыре...
- Моей сестре было двадцать. Хотите, я расскажу вам одну историю?
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5636 | Рейтинг:

Самые необычные аварии (19 фото)

Разное: Самые необычные аварии (19 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5213 | Рейтинг:

Жажда - вещь такая))) (16 фото)

Приколы: Жажда - вещь такая))) (16 фото)
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 4575 | Рейтинг:

Рукотворные страшилки (19 фото)

Жесть: Рукотворные страшилки (19 фото)
Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 7116 | Рейтинг:

Анеки - анеки :))))

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня ?В мире животных? смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем ид?те в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Есть два вида людей: я и остальные.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4950 | Рейтинг:

Отражения (16 фото)

Картинки: Отражения (16 фото)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6190 | Рейтинг:

Брюнетки (17 фото)

Девушки: Брюнетки (17 фото)
Дальше... | Комментарии: (8) | Прочли: 10755 | Рейтинг:

Мифы о сексуальности

tata.ru Истории: Мифы о сексуальности
Марина Владимирова

Российская женщина про секс знает уже все. Родной российский мужчина подходит на роль мужа,
если нет других претендентов. Но вот любовники ? это святое! В любовники хорошо бы француза,
потому что он француз ? романы, куртуазность, Париж стоит мессы, в общем, дамы у нас
начитанные. Кому не досталось француза, итальянец тоже подойдет. А кем же еще быть итальянцу,
как не любовником? Увы, дамы. Статистика разрушает все иллюзии, даже сексуальные. Вооружившись
международной статистикой, давайте вместе разрушим мифы о заморской сексуальности и составим
фоторобот идеального любовника.

Статистика разрушает все иллюзии, даже сексуальные

Миф первый. Про ?часто?

Если вы и вправду считали, что французы и итальянцы не занимаются сексом только во время
еды и собственных похорон, придется вас огорчить. Итальянцы лишь на третьем месте
по количеству: они занимаются сексом в среднем 106 раз в год. Правда, большинство
итальянских мужчин в анонимных опросах признаются: если уж захотелось, то неважно где.
Рестораны, машины, лифты, просто свежий воздух - секс может произойти везде.
Французы действительно неплохие любовники. Но - не более того. Среднестатистический
французский мужчина занимается сексом 120 раз в год. Но получить француза в любовники -
миссия практически невыполнимая. Эта нация только слывет легкомысленной, на самом же
деле только каждый четвертый француз изменяет своей жене.
В сексуальной мифологии часто присутствуют индусы, потому что у них есть Камасутра, и
японцы, потому что мы вообще про них мало знаем. И снова миф, который необходимо развенчать:
индусы при всей своей Камасутре занимаются сексом в среднем 75 раз в год. Причем, как правило,
мужчина-индус предпочитает ?свою? женщину, а не иностранку. За японцев и вовсе стыдно:
45 раз в год! Все остальное время, видимо, думают. Сюрприз напоследок: чаще всего сексом
занимаются, вы не поверите, греки! Их результат - 138 раз в год. Может быть поэтому Греция
стала таким популярным туристическим маршрутом?

Миф второй. Про ?долго?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4891 | Рейтинг:

Страна Гулливера (18 фото)

Приколы: Страна Гулливера (18 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5576 | Рейтинг:

Жестокое исскуство (35 фото)

Жесть: Жестокое исскуство (35 фото)
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 7273 | Рейтинг:

Смешные люди. Подборка (32 фото)

Приколы: Смешные люди. Подборка (32 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4975 | Рейтинг:


Необычные зажигалки (29 фото)

Разное: Необычные зажигалки (29 фото)
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 5557 | Рейтинг:

Объяснительные

Истории, Приколы: Объяснительные
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет
раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День
молодежи".

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его
автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся,
порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно
знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился.
Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову
и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как
оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены.
На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду
к жене.

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь
на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном
состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже
домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения
знакомому побитому.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим
делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно
прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с
репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной
с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по
неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на
лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи
были только женщины?

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он
пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства,
а с некачественных продуктов пронесло.

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через
нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не
соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много,
и мы перепробовались.

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе,
сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7484 | Рейтинг:

Девчонки развлекаются (31 фото)

Девушки: Девчонки развлекаются (31 фото)
Дальше... | Комментарии: (29) | Прочли: 21703 | Рейтинг:

Как отпраздновали Пасху на западе (30 фото)

Разное: Как отпраздновали Пасху на западе (30 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4473 | Рейтинг:

Специально для девушек - Диета (смотреть до конца)

Приколы: Специально для девушек - Диета (смотреть до конца)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5378 | Рейтинг:

Анеки :))) ...


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г.
на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - коз?л.


У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...


Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...


Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!


Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6379 | Рейтинг:


1258| 1259| 1260| 1261| 1262| 1263| 1264| 1265| 1266| 1267| 1268| 1269| 1270| 1271| 1272| 1273| 1274| 1275| 1276| 1277| 1278| 1279| 1280| 1281| 1282|
Контакты
webmaster@boxmail.biz