Цензуре-нет!

С первых дней изобретения фотографии более половины всех снимков относилось к жанру эротического искусства

Странный обычай существует в китайской провинции Чжэцзян. С началом весны там готовят специфическое местное блюдо ? куриные яйца, сваренные в моче мальчиков. Они называются Тунцзыдань (童子蛋). Для их приготовления в местных школах собирают мочу мальчиков до десяти лет, выставляя для этого специальные емкости. Варить яйца необходимо целый день, поэтому запашок, разносящийся над населенными пунктами, непередаваем по своей вонючести. Но как утверждают кулинарные гурманы, яйца получаются очень вкусные и уходят с лотков как горячие пирожки по цене полтора юаня (один юань равен приблизительно 4,3 рубля).

Как обычно, китайцы подводят под обычай есть яйца, сваренные в моче, медицинский базис, объясняя это весенним дисбалансом энергий инь и ян. Моча ребенка в традиционной китайской медицине часто используется в качестве ингредиента в лекарствах для повышения эффективности лечения.

Не для кого не секрет, что потерев определенную часть памятника, можно получить толику удачи или счастья. Мы все охотно верим в такие приметы.

Что же обычно трут туристы?

Программисты, изготавливая клиенту сайт, часто шутят (о чем клиент, бывает, и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

www.lazurnoe.com - кликнуть на чайку

www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

www.greenbag.ru/story/finland - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.fishingspb.ru - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - Газон ?Авангард?. Дожидаемся появления надписи ?газон? и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

seopult.ru. Лайт версия - жм?м на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

super-perevod.com.ua - жмем на самолет

mechenosets.ru - Нажимаем shift и на логотип на сайте

559.tut.ua - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

Собственно, вам предстоит угадать, кто эта девочка. Ответ под катом.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*****

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*****

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

*****

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

*****

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

*****

А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

*****

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Посмотрите, как бритье и укладка меняют человека (продолжение под катом)

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

******

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

******

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

******

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

******

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на н?м жениться.

******

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

******

В кафе заходит мужик, за ним ид?т цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта сч?т. Тот приносит сч?т на 415 рублей, мужик, не глядя, су?т руку в карман и доста?т ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу е?, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

******

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

******

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

******

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, пров?л беседу со многими уч?ными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

******

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Еще фото...

Девушку зовут Настя, она королева гламура и госпожа полицейская. Если бы не фотография в форме, вряд ли кто-нибудь догадался, что она работает в полиции. А вот фотографии не на "работе":

Женщину уволили с поста федерального судья из-за непристойных фото в социальной сети, на которых она красовалась с бутылкой водки и в купальнике. Ее полномочия закончились в начале марте. И буквально через несколько дней на странице Ирины Левандовской в ЖЖ появилось сообщение о том, что она якобы подает в суд на своих обидчиков.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

******

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пь?т, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пь?т!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напь?тся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

******

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Гр?баные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

******

Необидчивый человек - это тот, которого пошл?шь нахер, а он верн?тся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

******

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

******