картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 17.06.2014

— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся? ". Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
После того, как продавщица Лена стала пpocтитуткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2933 | Рейтинг:

Эротическая модель Архелия (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2983 | Рейтинг:

Эротическая модель Агата (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3570 | Рейтинг:

Эротическая модель Ирма (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3065 | Рейтинг:

Эротическая модель Марселина (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2962 | Рейтинг:

Эротическая модель Эльмира (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3504 | Рейтинг:

Эротическая модель Агафья (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2760 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Теодора (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3123 | Рейтинг:

Эротическая модель Дилара (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2619 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2014

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал! '
автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка LПятого декабря? — из салона голос: Ни х%я себе пробка!
? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
? Блять, Петрович, закрой капот!
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3802 | Рейтинг:

Эротическая модель Ада (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3545 | Рейтинг:

Эротическая модель Василиса (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3180 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2014

Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел вс?. Но вот когда на мо?м компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши сво? лицо!
Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захл?бываешься...
Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2975 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2014

? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
— Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
— Ну, давай.
— Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
— Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
— Ну, давай.
— Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2685 | Рейтинг:

Эротическая модель Аполлинария (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2625 | Рейтинг:

Эротическая модель Зоя (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2824 | Рейтинг:

Эротическая модель Адиля (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3433 | Рейтинг:

Эротическая модель Глафира (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2866 | Рейтинг:

Эротическая модель Лилия (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3479 | Рейтинг:

Эротическая модель Эсмеральда (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3208 | Рейтинг:

Эротическая модель Сабина (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3993 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2014

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
? Ты что такой грустный?
? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
? Ну, и отстань от нее...
? Так этот козел не представился!
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
— Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с Придурью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2996 | Рейтинг:

Эротическая модель Нателла (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2865 | Рейтинг:

Эротическая модель Оливия (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3656 | Рейтинг:

Эротическая модель Регина (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2971 | Рейтинг:

Цензуре-нет!