картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Серафима (16 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2878 | Рейтинг:

Эротическая модель Эдита (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2573 | Рейтинг:

Эротическая модель Айгуль (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2727 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2014

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения-
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Физрук:
На первый, второй, бл@@..., рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл@@...!
Включила дуру- Выключить не могу! День не могу- Второй не могу- А потом смотрю- жизнь-то моя налаживаться начала!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3005 | Рейтинг:

Эротическая модель Таира (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2728 | Рейтинг:

Эротическая модель Карима (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2849 | Рейтинг:

Сиськи и задницы классных баб

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4450 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 04.05.2014

Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3692 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2014

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
— Дорогой, я постирала твой пуховик.
Теперь у тебя есть ветровка!
Некоторым людям просто нужно дать пять.
В лицо.
Стулом.
Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2966 | Рейтинг:

Эротическая модель Северина (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 7350 | Рейтинг:

Эротическая модель Рема (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 2837 | Рейтинг:

Эротическая модель Климентина (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3189 | Рейтинг:

Эротическая модель Дебора (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3060 | Рейтинг:

Эротическая модель Маргарита (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3036 | Рейтинг:

Эротическая модель Диана (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3465 | Рейтинг:

Эротическая модель Эмма (24 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3082 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2014

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка Lмартини?. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!