картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Фая (13 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3036 | Рейтинг:

Эротическая модель Снежана (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3006 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.09.2014

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена: .
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в нее большой шоколадкой
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3101 | Рейтинг:

Эротическая модель Виталия (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2661 | Рейтинг:

Эротическая модель Дана (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3264 | Рейтинг:

Эротическая модель Милица (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3308 | Рейтинг:

Эротическая модель Джульетта (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3279 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Джемма (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2806 | Рейтинг:

Эротическая модель Афанасия (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2547 | Рейтинг:

Эротическая модель Регина (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2807 | Рейтинг:

Эротическая модель Габриэлла (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2934 | Рейтинг:

Эротическая модель Лайма (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4403 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2014

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, б%я, на взлет.
— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2946 | Рейтинг:

Эротическая модель Кора (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3103 | Рейтинг:

Эротическая модель Александра (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2865 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2014

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
Читаю дочке сказку: LБыло у отца три сына: старший ? умный был детина, средний сын ? и так и сяк, младший ? вовсе был дурак-?
? Мам, а у них отец болел что ли?
? С чего ты взяла?
? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
v Как вы попали в главное здание ЦРУ?
v Я v агент.
v КГБ?
v Нет, Орифлейм.
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было ? забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю ? не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки-
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня-
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам- Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось-
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я ? говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я ? дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел- Раньше лучше рисовали-
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3153 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2014

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например LХочу уволить министра образования? — хоп и 10млн. Lмне нравится?, значит правильная мысль! .
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК —
МАТРОС"... !
Как можно сохранить в браке счастье или любые дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы — промолчите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3239 | Рейтинг:

Эротическая модель Инна (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3139 | Рейтинг:

Эротическая модель Жасмин (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2708 | Рейтинг:

Эротическая модель Саида (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2878 | Рейтинг:

Эротическая модель Ева (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2903 | Рейтинг:

Эротическая модель Габриэлла (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3064 | Рейтинг:

Эротическая модель Элоиза (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2644 | Рейтинг:

Эротическая модель Этери (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3125 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2014

— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 43-ое августа.
— Сегодня 12 сентября.
— Не говори так...
Бaн%%ьная ситуация. Муж в командировку, к жене пришел любовник. Через неделю звонок в дверь.
Жена (с ужасом): — Чего он так рано прикатил?
Любовник (с радостью и облегчением): —
Наконец-то!
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
? Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье-
? Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа- Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3155 | Рейтинг:

Цензуре-нет!