картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Надежда (18 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3455 | Рейтинг:

Эротическая модель Карина (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2844 | Рейтинг:

Эротическая модель Дилара (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2914 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2014

Тот, кто просыпается рано ? жаворонок - Тот, кто
ложится поздно ? сова - А тот, кто поздно ложится
и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек — черное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море.
Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.
Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно — п**дец как.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2882 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2014

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка -
— Таки домой-
— А я думал до любовницы -
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница ? пьяная жена!
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3093 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2014

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3850 | Рейтинг:

Эротическая модель Матильда (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4541 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Ассоль (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3372 | Рейтинг:

Эротическая модель Стефания (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3099 | Рейтинг:

Эротическая модель Матильда (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2845 | Рейтинг:

Эротическая модель Заира (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3299 | Рейтинг:

Эротическая модель Снежана (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3512 | Рейтинг:

Эротическая модель Зульфия (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3344 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2014

— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж...
Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нах@й, результат такой же, но приятно п@здец.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Кто как напивается:
Плотник ? в доску. Стекольщик ? вдребезги. Извозчик ? в дугу. Сапожник ? в стельку. Портной ? в лоскуты. Пожарный ? в дымину. Гробовщик ? вусмерть. Свинарка ? до поросячьего визга. Охотник ? в дупель. Шофер ? в баранку. Железнодорожник ? в дрезину. Футболист ? в аут. Ассенизатор ? в г@вно. Повар ? в сосиску. Бондарь ? в бочку. Лесник ? в шишку. Музыкант ? в дудку. Электрик ? в отключку. Математик ? в ноль. Физкультурник ? в лежку. Медик ? до потери пульса. Физик ? до потери сопротивления. Химик ? до выпадения в осадок. Писатель ? до ручки. Журналист ? до точки. Голубой ? в жопу. А астрофизик ? до звезд из глаз. Зато красиво-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4005 | Рейтинг:

Эротическая модель Рузанна (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3341 | Рейтинг:

Эротическая модель Амина (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3469 | Рейтинг:

Эротическая модель Тереза (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3850 | Рейтинг:

Эротическая модель Дилара (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3783 | Рейтинг:

Эротическая модель Цецилия (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3223 | Рейтинг:

Эротическая модель Бирута (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3576 | Рейтинг:

Эротическая модель Аурелия (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2893 | Рейтинг:

Эротическая модель Милолика (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3426 | Рейтинг:

Эротическая модель Гражина (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3066 | Рейтинг:

Эротическая модель Наиля (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3016 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2014

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По 10 рублей не разменяете?
— Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2948 | Рейтинг:

Цензуре-нет!