картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Оксана (19 фото)

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3175 | Рейтинг:

Эротическая модель Доля (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2718 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2667 | Рейтинг:

Эротическая модель Чеслава (35 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3046 | Рейтинг:

Эротическая модель Лукерья (35 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2953 | Рейтинг:

Эротическая модель Валерия (35 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2615 | Рейтинг:

Эротическая модель Александра (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2696 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Есения (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2738 | Рейтинг:

Эротическая модель Моника (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2770 | Рейтинг:

Эротическая модель Дарина (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3382 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2016

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?.
Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2909 | Рейтинг:

Эротическая модель Адель (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3053 | Рейтинг:

Эротическая модель Маргарита (26 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3903 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3706 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2016

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.
Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2595 | Рейтинг:

Секси девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3526 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2016

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
? Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
? Нужен.
? ...
? Ну, что дальше?
? А вот так далеко я еще не заходил.
— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Жора, но это же бутылка водки.
— ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я...
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать...
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.