картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2807 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3722 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2017

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3155 | Рейтинг:

Топлесс девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3916 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6031 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2017

Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
? Хочу купить два костюма
Продавец:
? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
? Так вы еще и женитесь?
? Нет, не я.
? Папа?!
? Нет, дедушка мой
? Дедушка?! Он хочет жениться?!
? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
— А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2632 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3132 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Красивые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2853 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2017

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые? сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
Подготовились, чтобы блистать. =
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании? амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2346 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3370 | Рейтинг:

Стройные девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3543 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2017

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3136 | Рейтинг:

Девушки позируют (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2977 | Рейтинг:

Раздетые девушки (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4302 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2017

В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
Отец распекает сына за двойки:
? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка, дернувшись:
? Пап, стучат!
? Сиди, я сам открою.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2632 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3506 | Рейтинг:

Эротика (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4298 | Рейтинг:

Девушек снимают (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3520 | Рейтинг:

Девушки в нижнем белье (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3398 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4269 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3725 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3091 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4695 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2017

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
— ?! !
— Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
— Держитесь, выезжаем.
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2873 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3632 | Рейтинг:

Цензуре-нет!