картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротические фото девушек (20 фото)

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6917 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

— Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г@ндоном.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2612 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
В любом случае, ты попал на деньги!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2690 | Рейтинг:

Девочки в микро бикини (3 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3370 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2018

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
— Можно с вами познакомиться?
— Можно. Катя.
— Я — Влад. . У тебя парень есть?
— Нет, а что?
— Тогда, может, как — нить прогуляемся?
— Куда? )
— В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
—
2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3164 | Рейтинг:

Девушки в нижнем белье (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3345 | Рейтинг:

Раздетые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4760 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 06.07.2018

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2251 | Рейтинг:

Раздетые девушки в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2793 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4298 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2018

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о ceкcе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2760 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3494 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5072 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2018

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3182 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2018

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
— Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2716 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5129 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2018

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет.
— Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь.
Заяц:
— Ну, что, Медведь, поможем?
Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса.
— Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин?
Заяц:
— Лиса беги.
Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку.
Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит:
— Дурак ты, Заяц, вечно спешишь!
— Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2208 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3662 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4609 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2018

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Уругвай-Россия 3: 0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3032 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3707 | Рейтинг:

Секси девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7010 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2018

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
"Интернет в России будет быстрее, чем в США"
Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2027 | Рейтинг:

Девушек снимают (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4290 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4378 | Рейтинг:

Цензуре-нет!