Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.01.2017

  • Хорошо погуляли ? это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.
  • Стивен Сигал:
    ? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
    ? Это не ошибка, это пенсия.
  • — Без еды можно прожить месяц ...
    — Можно, а смысл?
    — А без смысла можно прожить всю жизнь -
  • По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
  • — Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
    — Я хотел жениться.
    — Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 271 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2017

  • — А вы во сколько разошлись после корпоратива?
    — Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
  • Разговор двух мужчин:
    — Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
    — Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
  • Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
    Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
  • — Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
    — Ну и как он принц?
    — Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей ж@пы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
  • Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
    ? Пап, я негр или еврей?
    ? А в чем дело сын?
    ? Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 415 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2017

  • Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
  • Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
    — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
  • Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
  • Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...
  • Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
    Он говорит: "Поверните направо".
    А я ему: "Там же знак! "
    А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 280 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2017

  • — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
    — Нет. Это рыбаки.
  • Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!
  • Начальник подчиненному:
    — ... Кто из нас глупый, я или Вы?
    — Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
  • Объявление в роддоме:
    Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
  • Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он
    — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 346 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2017

  • ? Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года
    решил бросить.
    ? Что именно: пить или курить?
    ? Читать.
  • Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.
  • Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
    Диктор:
    — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
    Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
    — Ох@еть!
  • ? Пробовал на одной руке отжиматься?
    ? Ага.
    ? Спина не хрустела?
    ? Нет, нос болел...
  • Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 339 | Рейтинг:


Анекдоты за 01.01.2017

  • Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
  • Муж: ? Я тебе шубу подарил? Жена: ? Подарил! ? зимние сапоги подарил? ? подарил! ? Ну вот и иди за сыном! ? А, почему не ты? ? В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?
  • — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    — Не ври, Изя!
    — Шо, доллары менять?!
  • — Семен Лазаревич, я беременна от вас.
    — Как?! Мы же даже не спали! . .
    — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
  • О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 275 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2016

  • — Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
    — Это как?
    — Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
  • — Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
    — Хуже... понять, что его обводили...
  • Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
    Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
    Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
    Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
    "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
    Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
    Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
  • Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
    Эти сволочи продавали ее за 2000.
  • — Блин, какая я жирная! Фу, как противно!
    — Дорогая, да не переживай ты — у тебя только задница толстовата и шея немного — не наговаривай на себя!
    — Вообще-то я на себя бульон пролила, ... че ты там сказал, кусок покойника?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 293 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2016

  • Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке теплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
  • Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!
  • Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
  • Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
  • Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 278 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2016

  • Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...
  • Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...
  • Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол- блин, я бы была офигенным мужиком!
  • — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    — Не ври, Изя!
    — Шо, доллары менять?!
  • — Семен Лазаревич, я беременна от вас.
    — Как?! Мы же даже не спали! . .
    — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 283 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2016

  • ? В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
    ? Так вроде там ничего и нет.
    ? Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
  • — Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
    — Отлично. А то у нас носки дырявые.
  • Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
    — Слыхал? Валерка-то пить бросил!
    — Прикалываешься?
    — Да не, вон некролог висит.
  • Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
  • Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 349 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2016

  • ? Ах! Какая собачка! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    ? 40 тысяч.
    ? За эту х@йню с лапами?!
  • — А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
    — Дебил! Это Вика!
  • В деревне.
    ? Иван, а что это у вас пшеница не растет?
    ? Дык, не сажаем ведь!
    ? А что не сажаете?
    ? Дык, не растет!
  • — А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
    — А сами-то где жить будете?
  • Фраза продавца кассиру:
    — Таня, пробей мужчине печень.
    Очень забеспокоила Олега.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 299 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2016

  • Муж и жена лежат в кровати.
    Жена:
    — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
    Муж:
    — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
  • Гаишник водителю:
    ? Почему выпивший за рулем?
    ? А у меня жена родила!
    ? А почему труп в багажнике?
    ? От него родила!
  • — Мальчик, тебя как зовут?
    — Как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих то как вас зовут?!
    — Одинаково!
  • — Ви тозе японес?
    — Нет — оси покусяли ...
  • В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 334 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2016

  • Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
  • Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
  • Из анкеты девушки:
    — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
  • — Рабинович, ты что такой грустный?
    — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
  • — Благодаря телевидению стал больше читать.
    — Да вы шутите!
    — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2016

  • Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    — Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
    — Правда?! Давайте четыре!
  • Говоришь, что не пьешь ? все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо ? засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег ? что не так?
  • — Почем эти ромашки?
    — 20.
    — А эти?
    — 300.
    — А почему такая разница?!
    — Эти — "любит".
  • Два киллера поджидают в парадной жертву.
    Ждут долго... Наконец один говорит:
    — Боюсь, не случилось бы с ним чего...
  • Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
    — Ну что, купил?
    — Купил.
    — Какого цвета?
    — Телесного...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 330 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2016

  • — Рабинович, ты что такой грустный?
    — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
  • ? Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
  • Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
  • ? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
    ? Та, что стонет!
  • То чувство, когда до Нового Года две недели, а у тебя елка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что ли.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 362 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2016

  • Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
  • Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год ? похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту ? иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
  • Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
  • Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2016

  • Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
    ? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
    ? Правильно, Волк!
    Ну, подходят они к лосю:
    ? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
    Лось говорит:
    ? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
    Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
    ? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
    Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет:
    ? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
  • — Что такое возраст для женщины?
    — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
  • Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
  • — Доктор, у меня борода не растет.
    — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
    — Что?! Я еще и женщина?!
  • Прожиточный минимум v это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2016

  • ? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    ? А ты его тоже обрызгай.
    ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
  • ? Открываю холодильник, а там боулинг.
    ? Это как?!
    ? Шаром покати.
  • — Я вчера на свадьбу ходил.
    — И как?
    — Нормально. Вот — колечко подарили.
  • — Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"? . .
    — Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу? . .
  • — Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
    — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
    — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 328 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2016

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.
  • Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
  • Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
    ? Мам, мам, а я пить хочу!
    МАМА: ? Домой придем там и попьешь.
    Девочка: ? Мам, мам, а я кушать хочу!
    МАМА: ? Домой придем там и поешь.
    Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
    ? А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
    ? А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
  • — Как ты?
    — Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
    — Бери на двоих.
  • — О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
    Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
    — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
    — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
    Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
    — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
    — А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
    — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
    — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
    — Готово с вас еще 14 рубля.
    — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
    — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 310 | Рейтинг:


Анекдоты за 18.12.2016

  • Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
  • Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
    "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
  • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
  • ? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
    ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
    ? Женился?
    ? Да.
  • Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
    "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 259 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2016

  • Страшнее Пятницы 13, может быть только
    РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
  • Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены ? 500$, 1000$, денег не хватает.
    Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? "
    ? Есть. В третий кабинет. 1$.
    Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
    Что делать? Ну и приспособился...
    Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
    Он к мадам. Что такое?! !
    А это Вам, как постоянному клиенту ? девственница.
  • Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
  • Сидел на паре, ел Twiх - и тут мне одногруппница тихо говорит: ?Брось мне палочку! ¦ ... я чуть не подавился.
  • Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
    На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 341 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2016

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
  • — Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял козел? — Не козел, а любимый!
  • Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
  • ? Пить? ? Давай
    ? Курить? ? Конечно
    ? Наркотики? ? Почему бы и нет?
    ? Мороженое? ? КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ?
    ЗАБОЛЕЕМ!
  • Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно исполняя программу обычной жизни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2016

  • Столетие ? 100 лет. Декада ? 10 лет. Пятилетка ? 5 лет. Вечная любовь ? 2 недели. "Я больше не пью" ? 2 дня. " Завтра все сделаю" ? вечность.
  • Коллеги поздравляют с очередным продвижением по карьерной лестнице? Тогда всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
  • ? Хочу поцеловать тебя в 23: 59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00: 01.
    ? Я, вообще-то, жрать буду.
  • Новое химическое оружие L Виагра-газ¦!
    Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
  • ? Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? ? Давай! ? Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 359 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2016

  • В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
  • Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
  • Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
  • — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
    — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
    "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", — сказал Билл.
  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 363 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2016

  • На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
  • Муж — жене:
    — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
  • Автомобиль с белорусским лидером проезжая через глухую деревню давит поросенка. Батьке неудобно, достает 50 баксов, посылает шофера: — Найди хозяина, заплати.
    Того нет час, два. Через пять часов приходит "в драбадан".
    — Ну что ты так долго!
    — Понимаете, зашел в крайнюю хату, говорю: -Я водитель Лукашенко. Я убил эту свинью! . И тут как набежали с самогоном, закуской...
  • Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
  • Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 311 | Рейтинг:


16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100