Цензуре-нет!
Анектоды
Новая подборка смайлов для вашего qip )))
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок.
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
два накуренных выходят из магазина. у одного в руках
мороженная курица.диалог:-брат это курица?
- мудак !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)))
Экзамен. Препод говорит,вопрос на 5 как меня зовут? Все
молчат. На 4 что сда?м? Молчат. На
3 каким цветом учебник? С последних парт издаются голоса: во валит А!
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я
сказал, что а русский.
Мама отвечает:
-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но
раз ты русский, то обойдешься.
Папа говорит:
-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.
Бабушка говорит:
-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.
Мальчик им отвечает:
-Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!
Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
-потому что там написано "открывать здесь"
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
4954
|
Рейтинг
:
Анеки)))
Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет,
голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3
размера, член 20 сантиметров.
К "дуракам и дорогам" постепенно подтягиваются сисадмины и коннект.
Женщина всегда хочет большой и любви...
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.
- Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь?
- Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут.
- А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4496
|
Рейтинг
:
Анеки дня...)))
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Сер?жа.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал
стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис..
В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди,
что даже девушки в постели от удовольствия кричат: ?Есенин! Есенин! Есенин!?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго
думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они
дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5014
|
Рейтинг
:
Анеки дня
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
?жик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел?
Продавец:
- Я тоже!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день
созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы! Вторая:
? Ты чего делаеш! Мы же обедаем!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4115
|
Рейтинг
:
Анеки дня)))
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - ?классно тебе?, ?завидую?, ?вот мне бы так"...
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зел?ная пчела с красныи яйцами.
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка.
Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Продолжение дальше
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4400
|
Рейтинг
:
Анеки...)))
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По ч?м Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они
обещают после свадьбы дать без презерватива.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права?.. Как насчет анального секса?
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4162
|
Рейтинг
:
Анеки...)))
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
-привет
-привет)
-чем занимаешься?
-да так...ни чем)
-какие планы на день?
-провтыкать в инете
-а,ладно.извини.не буду отвлекать...
Жестоко.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4940
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анеки...
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Секс втроем ? это, когда вы думаете, что только с женой ? вдвоем, но детям виднее.
Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещ? никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего :)
она > ты тоже учишься в восьмом классе?
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3956
|
Рейтинг
:
Анеки
- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...
Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещ? щенком.
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит -
лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик,
сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на
часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко
оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а
мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Дальше...
| Комментарии: (3) |
Прочли
:
4592
|
Рейтинг
:
Анеки
- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- %уясе...
- Что?
- %у-я-се.
Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у нас в финале..
Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
Творческий кризис порноактрисы - это когда вс? заебало?
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: ?Что ж ты, гад, делаешь?? - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.
? Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь?
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3713
|
Рейтинг
:
Анеки...
Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
- Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!
Молдавский автолюбитель при виде знака ?Кирпич? достает мастерок и целует его.
lip[Flop]:а детей как назовешь, если будут?
Ст?пка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет))
Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу взять? =)
Ст?пка: бля, опечатался!
Flip[Flop]:хуясе! всего то 5 букв не тех))
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а
другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4655
|
Рейтинг
:
Анеки
Успех в 5 лет ? проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 ? найти хорошую жену.
Успех в 45 ? семья и карьера.
Успех в 55 ? найти хорошую жену.
Успех в 65 ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 ? проснуться в сухой постели
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут
прочитать, что внутри конверта? Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Ну ?б твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??
ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел? Дерзкие дни, балять..
ОМГ, чую недоброе..
особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда
тощий пацан?нок голыми руками и криком ки-я поклал
дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев
десяток попаданий арматуриной по почкам..
Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что
бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?
Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с
таким уровнем мастерства, но даже я предпоч?л бы убежать.
Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко
Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая
зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи...
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...
Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещ? посмотрю.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4456
|
Рейтинг
:
Анеки )))
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пь?т, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Бригадир да?т подчин?нным два битона краски и задание покрасить здание. ? к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться
намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
? Мляяя, а что не докрасили ?
? Краски не хватило
? Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
? Так конь выпил
? Какой конь ?
? Да вон стоит вся морда в краске
? А, этот! Ещ? не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ?Как ребятам повезло - за сборную играют!?
В России футболисты бегают по полю и думают: ?Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!?
Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой,
б%%%ь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе):
"Ой, б%%%ь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Черезнекоторое время в палатку
засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, б%%%ь!"
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращ?нно.
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4260
|
Рейтинг
:
Анеки
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3873
|
Рейтинг
:
Анеки
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Два гея договариваются о свидании:
? Ну значит забились, в 8.00 под часами...
? Да. И кто опоздает ? тот и девушка.
Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?
Муж с женой вечером в постели? Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пь?шь она так теч?т и теч?т.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3729
|
Рейтинг
:
Анеки
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова,
собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у
своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты.
Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и
таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять
в аптеку и снова купил упаковку презервативов и
таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
"Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы е? трахаете?"
Мишутко:
у мну папугай мустурбирует !!! ппц .., на поилку сбоку залес и дава е? теранить *ROFL*
Snoff:
мой тоже так делал!
Snoff:
пока не здох (
Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-
"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к
канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня
был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я
теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3832
|
Рейтинг
:
Анеки
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка вс? так же молоды и у них новые бабы.
Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...
Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
Переехав в новый дом. Вы обречены просыпаться с первыми перфораторами...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4305
|
Рейтинг
:
Анеки
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я *#$%@?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."
продолжай измерять качество фотографии количеством
пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность
еды размером сисек поварихи...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3898
|
Рейтинг
:
Анеки
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня
ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Певица Максим выросла, теперь она Максим Викторович.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
4160
|
Рейтинг
:
Анеки
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Уч?ные-исследователи в области секса опытным пут?м установили, что не так уж и плохо быть уч?ным-
исследователем в области секса.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров ? Петров.
Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для
прослушивания любимой музыки, но и тренаж?р для
распутывания любых узлов.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Кокаин ? это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а
напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ!
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
4409
|
Рейтинг
:
Анеки
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать
свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик
водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России.
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
4652
|
Рейтинг
:
Анеки ;););)
Cегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Вс?, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании?
А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
-Вс? что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника
генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня
нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия"
- Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом!
- Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось!
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
3490
|
Рейтинг
:
Анеки )))
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
? Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
? Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
? А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
? А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!
- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Идет суд. Судья:
? Свидетель Георгадзе!
Тишина?
? Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
? Ну, расскажите как все было, что вы видели?
? Ничего я нэ видэл?
? Вы свидетель Георгадзе?
? Нэт?
? А почему встали?
? Сэйчас задницу почешу и сяду?
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
4196
|
Рейтинг
:
Анеки )))
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у не? самое дорогое, что у не? есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Мужик на при?ме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Дальше...
| Комментарии: (1) |
Прочли
:
3787
|
Рейтинг
:
Анеки...
archangel: Карбид - залог счастливого детства.
Самое подходящее название для русского человека - это пожалуй: отважный распиздяй.
Она: я с вами в поход поеду
Он: чего это ты вдруг с нами собралась?
Она: Ну ты же хотел чтобы были красивые девушки ))
Он: хотел
Он: А ты то чего собралась?
Bain
В книжке встретил фразу: В родных ее местах такие цветы незатейливо кликали горьчцрами.
Аффтару - пожызненный эцих с гвоздями, пальцы в мясорубку,
литр яда внутрь и - на кол. Горьчцры! Незатейливо, блядь!!! Я
полкило мозга потерял, пока прочел, блядь!!!
программист - этоне тот кто пишет программы, а тот, чьи программы работают...
Je
ты пельмени варил, пока нас не было?
Папа
да
Je
а жрал ты их, прости, откуда? из кастрюли?
Папа
с тарелки
Je
странно, я не нашла ни одной тарелки со следами пельменей
))) Папа
)))
Je
что ты смеешься?)) Je помыл что ли?)))
Папа
плохо ишешь))
Папа
под кроватью сматрела?))
Она: хочу новою машину, и что б с автоматом и КАСКОй
Он: нуу... если с автоматом и каской, то тебе БТР нужен :)
Сука, только в Росси соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
5658
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Раздетые девушки
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки без трусиков
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Эротическая модель Селена
Эротическая модель Тереза
Эротическая модель Виргиния
Эротическая модель Селена
Эротическая модель Тереза
Эротическая модель Виргиния
Эротическая модель Изольда
Эротическая модель Тереза
Эротическая модель Виргиния
Эротическая модель Изольда
Эротическая модель Магдалина
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Изольда
Эротическая модель Эльга
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
я хочу её трахнуть и за попку схватить
Я бы в секс поцеловал и сиськи
вау!
Секси
91
|
92
|
93
|
94
|
95
|
96
|
97
|
98
|
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх