картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки дня)))

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- С?стры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды с?дла...

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Ржевский: вы любите фильмы
- бесспорно
- а я с порно

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит -
х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
? А вы что дома один?
? Нет, жена на кухне.
? И вы что - не можете попросить жену???!!!
? Я стесняюсь...

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4146 | Рейтинг:

Анеки дня)))

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
? У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
? А у меня ? сколько звезд на небе.
Грузин:
? Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС
ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК"

Cвидание, парень девушке подливает вина
? Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
? Подкашиваются?
? Нет, раздвигаются.

Первокурсники медицинского университета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5846 | Рейтинг:

Анеки дня

Белая горячка у негра - особенно заметна.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@?во бегал -
Чудо б вы@бло меня!

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4372 | Рейтинг:

Анеки дня

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас
приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки...
И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4820 | Рейтинг:

Анеки дня)))

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых, разберешь"

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

"В радикальной организации по защите животных
отстреливают шубы и шьют себе из них зверьков!"

Без секса можно прожить, но стоит ли так мучиться?!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

в нашем мире всего 2 дерьмовых места осталось... оба в маршрутке!
первое - это там где все финансовые потоки ГАЗели через тебя проходят,
а второе - это где водитель ручкой коробки передач тебе постоянно отбивает левую коленную чашечку!

- дяденька, это вы танк подбили?
- я
- так это же был советский танк
- я, я

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

заходит илья муромец в ресторан
- ведро водки
официант приносит и спрашивает
- а что кушать будете?
- вот е? родимую я и буду кушат

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5131 | Рейтинг:

Анеки дня))

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft
выpажает им благодаpность - тепеpь вс? pаботает.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

- Ну как тебе моя жена?
- Да...жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещ? кусочек?

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или
сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
Ты такая большая и плачешь!!!
Дядя иди на х@й
Ты такая маленькая и ругаешься!!!
Дядя тебя х@й пойм?шь то я большая то я маленькая

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Ложимся с женой вчера спать?
Жена: Спокойной ночи?
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю?.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3853 | Рейтинг:

Анеки дня)))

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той
стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская
кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается..

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки...

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows вс? время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

После принятия определ?нного количества, на Hовогодней
вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как:
''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5007 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности